1957年到1964年在中国被囚的法国人鲍若望说,当时中国犯人每天早晨必须要唱两首歌,第一首是《国际歌》,第二首就是《东方红》---前一首是:“从来就没有什么救世主”;后一首是:“他是人民的大救星”。

原来那么多用繁体字的玻璃心少女担心柯震东因为吸大麻被公开枪毙啊?!笑死~ 乃们真的多虑了啊喂!都什么年代了还枪毙,这事儿在吾们内地一般是斩首的…(@tenderkuma)

朋友买了块户外手表,质量很赞,从悬崖落下去都没坏,就是人死了。(@银教授)

人民日报:用户称小米系统比IOS和安卓更好用 ——哈哈哈哈哈

带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:「爸。」 我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:「孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。」

男孩褪去女孩的衣裳,将她抱起来,温柔地放到床上,俯身而上,女孩扭头咬唇道:“别。”男孩不解:“为何?”女孩:“快要140个字了,写不下了。”男孩:“怎么可能!现在算上符号,才89个字。”女孩:“啊?那现在还可以写多少字?”男孩:“23个字。”女孩:“那现在够140个字了吗?”男孩:“够了”(@眼睛长在屁股上)

和一个20岁出头的年轻人聊天,她对生活感到麻木,十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了这种错误的想法,20岁的时候我也曾有过同样的想法,直到后来快30岁才知道人生其实可以更糟糕的,哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。(@何夕)

老李出差让老王给看家 老李告诉老王家里的藏獒随便逗 别惹鹦鹉。 老王在家就逗藏獒,藏獒怎么都不咬他。 他感觉连藏獒都不咬他 一只鹦鹉能怎么样? 就拿个棍子逗鹦鹉。 结果鹦鹉说了句:藏獒咬他! 老王,享年58。(@kuvick)

许多人看完《猩球崛起2》之后绝望地发现:自己不但英语说得没猩猩好,长得还比猩猩丑(@东土大唐三俗和尚)

“朝廷下了公文,明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜,来来来,这是你最后一顿饭,吃完了好上路。”听完,我脑子嗡的一声,眼泪紧接着就掉了下来:“明天早晨不管饭啊…”(@worinibaba)

我给女网友发短信:“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”对方回复:“这要看长字怎么读了”。

我:「妈这个菜好咸!!」妈:「那你过十分钟再吃。」我:「为什么?」妈:「因为时间会冲淡一切。」

王子爬上了高塔,请求莴苣公主跟他一起走,公主低下头说:「不行,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这里。」「什么魔咒这么厉害?」「WiFi。」(@冰狗噗)

一老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪A8,撞完以后骑车要走。车主下车就骂老头 :你他妈瞎啊!撞完还想跑? 老头转身淡定地说: 小伙,你要这么唠嗑,我可就躺下了! 车主说: 叔,我跟您吹牛逼呢。

酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

今天在公交车里,看到CCTV播放一个"扬正气,促和谐"的公益广告。广告中,拿红包给医生,医生说:"请别侮辱我!"拿红包给法官,法官说:"请别藐视我!"拿红包给老师,老师说:"请别伤害我!"拿红包给警察,警察说:"请你尊重我!"看完广告,我默默地对电视说:"请别恶心我!"

日本人要去花园饭店,用英文和上海司机说,最后送到了嘉定沪太路。(@临港大学城生活指南)

同事出差,看路边有擦鞋的就去了,擦鞋的是个大妈,给他报价是普通的15,荤的20,他没搞明白有啥区别就选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。(@xie107)

小时候觉得最赚钱的方法,长大后发现都写在《刑法》上了。(@simpsonyu)

交警问我:你为什么闯红灯?我说:人年轻时,就该多闯闯 (@正宗好鱼头)

现在的朋友不关心你飞得高不高,也不关心你飞得累不累,只关心你飞去哪,能不能帮忙代购……

“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?” “可以的,只要他还没打断你的腿。”

「服务员,结账。」 「你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?」 「刷盘子可以吗?」

用铅笔写铅笔字。

也不知道现在的女生出门前花那么多时间化妆干什么,整得好像那些只顾低头玩手机的路人有空看她似的。(@鸡荒妖龍)

知乎起手式,三大招: 「谢邀。」(高手出场风) 「这是一个好问题。」(教授开讲风) 「X大大已经写得很全面了,我补充两句。」(中层干部报告风)

飞鸟毛毯厂退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。

很久不联系的老同学在QQ上问我:“在吗?最近手头宽裕吗?”“不宽裕。”“哦,我公司最近有款小额信贷产品。” (@银教授)

据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃,毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围,毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白,而毁掉一个向往之地的方法就是节日的时候去那!

美国二战片:美国大兵在战场上充满痛苦、恐惧、牢骚、痛哭、矛盾甚至绝望。我国抗日剧:八路个个正义凛然、不惧生死、身怀绝技、手撕鬼子。。。前者显然亲身经历战争,后者只是躲在窑洞里编造。(@FifthDimen )

你们发现没有第一页所有的段子全是这个叫“sein”的人发的 @sein

解开一个常年困扰我的谜题:终于知道家长为什么不挑食了,因为他们买菜的时候就只买自己吃的。。。

古装片铁律:每个青楼都有个神秘女子,保持着高尚情操不与世俗同流合污,琴棋书画样样精通,众多慕名前来的男子想见一面,还不接客。。

科学家们在爱丁堡做了一个实验,把240个钱包随意扔在大街上,里面分别放上各种照片,看归还几率是多少。有婴儿照片的归还率最高达88%,其次狗狗照片53%、家人合影48%、老头老太合影28%、慈善捐款证明20%、什么都没有的对照组15%。 值得参考!

你不得不承认这个世界上有些灵异现象是无法解释,也超出我们现有的理解认知水平的。比如早上四点四十四分千万不要穿着红色衣服走在马路中间,因为,你起不来。

“请求60000英尺高度的空域使用权,over。”

我在什么地方,我是谁,这里是干嘛的,你们要做什么?

吃完饭出来看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:“这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!” 吾友徐先生看了我一眼叹气道:“人家五岁就懂的道理你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧……” 啊多么痛的领悟……

给暗恋已久的妹子修电脑,修好了跟她说:我10分钟就把你电脑修好了,你看我diao吗?想不到那妹子脸红的说:嗯,人家不看那个啦!

教你如何用简单的两步激怒一名女性: 1、拍一张她的照片。 2、不给她看。

在地铁站碰到一个西装革履的乞丐,我问他:你这么有钱为何还做乞丐? 他说:没时间去旅行,无法选择离开,我只是想看这人山人海。(@李亞有鸭梨)

成龙费尽千辛万苦,找遍了所有的关系,终于在四十八小时之后成功的赎出了张默。(@玛歌姬)

盘点1980年后的改革,第一,恢复高考,凭成绩入大学。第二,农民可以自己决定怎样种田。第三,大家可以做小生意。

可是,以前不都是这样?世界上不都是这样?

从前我还是穷雕丝的时候,我老婆经常和我妈吵的不可开交,于是我奋发图强拼命赚钱,现在有钱了婆媳关系果然改善了很多,老婆忙着跟小三小四吵,根本没时间跟我妈吵了。

一个女的和一个男的相亲,女的问:"我性格特别不好,不会做家务,爱发脾气,乱花钱还很任性,你能接受我吗?"男的憋了半天问了一句话:"那你扛打吗?

坐火车时我旁边是个辣妈,突然她怀里抱着的小孩子哭了起来,我忙说:孩子饿了,你给她吃点奶!

那女的白了我一眼:“你在掐我孩子一下试试!”

半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上,顿时怒不可遏, 抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了, 赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,他抓住我领口: 你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你知道吗?……

我:哥们你乳名是什么。哥们:什么是乳名?我:嗯,就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。哥们:是这样啊,那我叫死鬼~

两个香蕉赛跑,跑在前面的香蕉浑身大汗脱掉了香蕉皮。后面的香蕉摔倒了……

自来水公司微博简介:查你们所有人的水表.

早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!!! 我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!!!!

绿葡萄对紫葡萄说“快呼吸啊,笨蛋!”

属于今夜的睡眠还没有来,让我想到扫地这件事情你做的比我要好。

小明觉得自己丁丁太短于是苦练拉丁舞。

四个单词的恐怖小故事:Penis tip paper cut

点sein去煎包,点oioi去火星

男人张的帅,才有可能成为好男人。张的丑,顶多算个好人。

五个单词的恐怖小故事:Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Monday.

我其实什么都不想说,我就想留个名问下:

要学挖掘机哪里强

丈夫王全安嫖娼被抓,张雨绮回应:两人会共同承担。不久,王导收到了张雨绮寄来的400元。

两口子结婚十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的? 丈夫答:媳妇嫁进门的那天,狗对她吼, 她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗还对她吼!她拿起菜刀就把狗砍死了。 我看她把狗砍死了,就对她吼:你神经病啊! 媳妇平静的看着我说:这是第一次,从此以后,幸福生活就这样开始了!

最近包公接了个很棘手的案子,报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上游荡,非常可怕。包公想了想说:“我晚上也经常在街上巡视,怎么没看到呢”

女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,那叫撒野。女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,胸部一颤一颤的,那才叫撒娇。

紧逼和紧逼是两回事、逼紧和逼紧也是两回事。逼太紧和逼太紧还是两回事!日后再说和日后再说是两个意思。一次性交多少钱和一次性交多少钱也是两个意思、日本姑娘和日本姑娘还是两个意思。我有逼你爱我吗和我有逼你爱我吗是两个概念、我下面给你吃和我下面给你吃也是两个概念、大学生活好和大学生活好还是两个概念!

陛下,不要奸臣!不要奸臣!啊~~~~ 轻点

手拉手,好朋友! 挡住楼梯不让走!

孩纸~ 你会打鼓吗? 我…..我….我会肚子打鼓

接一电话,自称是某大学总裁班招生,我说有兴趣,对方问我从事什么行业,我说it和通讯的周边服务,对方问运作方式,我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售,他说具体点?我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理,他坚持:能不能通俗点,我说“手机贴膜”,对方把电话挂了。

早晨,女票含情脉脉的望着我:亲爱的,太奇怪了,我昨天晚上梦见你送给我一个Iphone6,你说这梦是什么意思啊?我轻吻了她的额头:宝贝,晚上我回来,你就知道了。晚上我到家的时候:温馨的烛光,桌上摆了啤酒,炸鸡,油闷大虾。我拿出一个纸盒给她。她激动的打开,里边是一本包装精美的《周公解梦》。

By:@瓦夏狂吻俄罗斯

看人编故事老说王子和公主如何如何,王子和公主不是兄妹么….

今天第一天出现段子这个标签,留个名吧。

从前,一个王子受到了诅咒,一年只能说一个字。

于是他5年都没有说话。

终于,他对公主说:

“公主,我爱你!”

公主说:

“啥?我没听清楚”

有一次在乡下的路边等大巴,跟同学谈论基佬室友,路边一个晒太阳的阿姨说 : 把鸡跟盐巴放一起烧就不会老了。乡村人民果然淳朴。FML

努力不一定成功,但是不努力会很轻松哦。

张雨绮回应丈夫王全安嫖娼被抓:两人会共同承担。不久,王导收到了张雨绮寄来的400元。 (@阿骀)

@子柳:据说,在中关村的咖啡馆里,你只需要带着一台苹果电脑做沉思状,就会有人凑上来“你需要天使投资吗?”//@OnlySwan: 就好像以前问你想要买VCD吗

张无忌说:我们汉人都有个心愿,就是把你们蒙古人赶回漠北,恢复我汉人天下。赵敏说:你这是犯上作乱大逆不道侬晓得伐?!张无忌说:我本来就是犯上作乱大逆不道,你竟然此刻方知?图样图森破桑坦拿衣物了吧郡主。赵敏说:Fuck this national shit. Let’s fuck.(@解释系主任)

@银教授:关于哄老婆开心,有人讲笑话,有人买钻戒,而我两者皆有:“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”

页面顶端的小改版挺有意思,QUORA跟WHAT IF居然被归类到创意产品了。

传说有个山谷,你想要什么只要在山顶还一声,再跳下去,不会死,还会出现很多你喊的东西。于是又三个人终于找到了这里,第一个人:迫不及待的喊:“钱!”然后跳了下去。果然没有死,山谷出现了好多钱。他收了好久,离开了,第二个想我已经很有钱了于是喊:“美女”。跳了下去,果然出了好多美女 和她离开。最后一个人觉得这个机会一定要好好把握,犹豫起来到底要喊什么。他来回的徘徊在山顶久久不能决定,突然脚一滑在摔下去的瞬间喊了一声,SHIT!

醒醒,该吃安眠药了。

煎蛋改版以后“火星”不见了,后来发现原来改成“段子”了,而且比原来更加名副其实了。

学打架找蓝翔,校长带队,包教包会。

儿子画画,我凑上前去:“儿子,你在画什么呢?” “老鹰抓小鸡啊” “你明明画的是小鸡,那鹰呢?”儿子看了看我:“哦,那英去中国好声音了”

两人分手后多年,在一个城市不期而遇。男:“你好吗?” 女:“好”。 男:“他好吗?” 女:“好”。 女的问,“你好吗?” 男的回答, “好”。 女:“她好吗?” 男:“她刚才告诉我她很好”。

一阵沉默后,女:“你听说过安利么?”

我和室友约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。。。。

The United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland but without Scotland

有生之年我会告诉我的子孙们,爷爷我当年在简单网的段子栏目刚开放的时候留下过字,不信你们可以去看看,这是我一生为荣的事情!吼吼吼吼~

上课的时候,同桌在玩手机.突然手机响了,他连忙把手机扔我桌子上.顿时老师和全班40多双眼睛盯着我…我顿时站起来,拿起手机往地上用力一砸:老师,我再也不玩手机了!同桌顿时傻眼了!

蓝翔的同学,如果你们上课睡觉玩手机那你们跟北大清华的有什么区别?

请大家仔细看这个“片”字,像不像奥特曼打怪兽的姿势~ biubiubiubiubiubiu~

大学的时候,有一次在素描课里,一同学画的不好叫老师看,问怎么画。老师嫌其画的太拘谨,就叫隔壁一同学把擦铅笔灰的抹布拿过来狂拍那同学的画,想让画面脏一些,狂抽几下之后说,那个谁怎么不告诉我抹布是湿的。

看到前面连3楼和之前重复,我是来解咒的…

你不得不承认这个世界上有些灵异现象是无法解释,也超出我们现有的理解认知水平的。比如早上四点四十四分千万不要穿着红色衣服走在马路中间,因为,你起不来““`

“您好,非常抱歉地通知您之前应聘的职位目前已经关闭了。另外,我知道没几个人能在写简历时做到百分百诚实,但我个人还是建议您尽量不要在专业技能项上填[会气功以及特异功能]。祝您早日找到好工作。”

关于哄老婆开心,有人讲笑话,有人买钻戒,而我两者皆有:“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”

和男朋友一起看帖子,说夏天男生都爱从女生袖口里伸手进去偷偷摸女生咪咪。我笑着问他:你怎么这么正人君子啊,是不是那个不行? 男朋友严肃的说:你手臂太粗了,袖口伸不进去

By: @我们的羞羞事

“有话好好说,不要发自拍。”——本日朋友圈金句

刚看见一女神级别的美女,遂搭讪:你也等公交吖?女神撇了我一眼:学生吧?走开点。姐等生意呢。我…..

讲个真事啊。。。。我是昆明的,就在昆明火车站那事的前几天,我看到几个穿msl传统服装的妇女。。。。全身黑布只露出眼睛的。(一般只有西亚的msl这样,回族是不这样)一个男人带着他们,跟我经常去吃的兰州拉面的老板在聊天,我听不懂,那天街上特别的清净(那条街是小吃街,买衣服水果的也很多。)然后那男的骑着三轮车带着两个女的走了,我记得那个女的看了我一眼。。。。至今无法忘记,好像看破了一切,我已经不记得那眼睛的形状,但是记得那个神情。几天后大事就发生了。从此以后再也没有在那家兰州拉面吃过了

小时候有犯错一次挨揍,按套路打一阵以后老爸会停下来开始对我进行思想教育,可这次我突然心生一计,想问老爸饿不饿,我去给他做饭吃,边吃边教育,酒桌上好办事嘛,结果一张嘴却说成了:你没吃饭吧?

今天听到林俊杰的 满天星星张大眼睛盯着我…突然很有画面感 好恐怖。。

“10喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去? 这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!”

续:如果这招不行你就将吸管放在酸奶上边说“我就蹭蹭,不放进去……”

大半夜接一电话,自称是某大学EMBA班招生.我表示有性趣,对方问我从事什么行业,我说是苹果产业链下游服务业.对方又问运作方式.我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理.他还是坚持问:能不能通俗点.我只好说是手机贴膜,对方就把电话挂了…

幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯,万一哪天整出个颜控的灯,我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

去楼下商店买东西,见一少妇在店门口大骂,各种骂,各种难听,只见老板一手拿着小嗽叭,一手拿着计算器,不停的按四,三,八键。

我问我弟弟,学挖掘机到底哪家强,我弟弟说:中国山东找蓝翔。我说:按照套路出牌干吗?他说:我真的在蓝翔了…

我开店的,前几天有个包头巾的女人(回)老太婆,带着一男一女两个小孩子,小孩子在店里不停的玩。。。。所有东西都要玩,跟那个老太婆讲了几次,她都不理,最后没办法只有把孩子抱开,老太婆说话了。。。我开始还以为她不懂普通话。。。。。。最后我礼貌的请走了他们。

刚刚在肯德基看书,进来几个小年轻。听他们聊天,大意是说:其中一个哥们儿,白天在牌摊打牌,怀疑牌搭子串通坑他,所以输了不给钱。结果出来发现车的前后挡风玻璃都被砸了!哥们儿气不过,直接报警。警察来了,找不到砸车的人。然后……因为他违章停车,罚了200!再然后,因为他参与赌博,差点拘留他!再再然后,牌摊老板认为是他报警抓赌的,放出风说要灭了他!最后的最后,他晚上把那辆没有挡风玻璃的车开回去的路上,下雨了……下雨了……

老师:「你说你!啊!这么不争气!你能给你们家!你爸你妈做什么贡献啊!」学生:「老人不图儿女为家做多大贡献啊!一辈子不容易就图个平平安安!」

为什么每天都睡不够

因为情商高 为情所困

“为什么大多数女生都喜欢称自己是吃货?” “因为不说自己是吃货,人家会以为你胖是天生的。”

喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去? 这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!

“别这么急着走嘛!吃饱了就再吃点,没吃饱就算了!”

我特别喜欢跑车。。。总想有一次跟跑车近距离接触的机会,万万没有想到,有一次,我过马路闯红灯然后被困在马路中间,因为比较密集,所以有专门的公交车道,一辆法拉利蓝色的,以80迈的速度经过我身边。。。。距离不到20厘米。。。。。。20厘米。。。。20厘米不到。。。。。第一次离死亡这么近

火车上,一乘客对乘务员说:“给我来瓶可乐,多少钱?” 乘务员:“8块。” 乘客:“多大一瓶的?”乘务员:“就是外面卖3块钱的那种!”

大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是POLO,揉一块捏成球就是最新旗舰“蛋腾”!

什么动物不会游泳?媳妇和妈。

乞讨的改叫众筹,算命的改叫分析师,八卦小报改叫媒体,统计改叫大数据分析, 忽悠改叫互联网思维,做耳机的改为可穿戴设备,IDC的都自称云计算,办公室出租改叫企业孵化器,圈地盖楼改叫科技园区,放高利贷改叫P2P,看场子收保护费的改叫平台战略,搅局的改叫颠覆式创新。借钱给靠谱朋友改叫天使投资,借钱给不靠谱的朋友叫风险投资。

煎蛋导航栏改版的目的只有一个,那就是把妹子图隐藏起来。

无聊的时候就随便找首七言绝句,用机器猫主题曲唱一遍,用小星星唱一遍,用包青天主题曲唱一边,用鲁冰花唱一遍,用红星闪闪唱一遍,最后再用学习雷锋好榜样唱一遍,然后你就被自己征服了~

女友快过生日了,想着送她一个礼物。那天坐出租车后排,看见司机前面放着一个摇头晃脑的小玩具狗挺好玩,但是玩具狗脸朝前,看不清样子。于是等到了地方停车后,我对回头收钱的司机说:“师傅,受累。把你的狗头转过来给我看看……”

在煎蛋混久了,习惯了来自大不列颠的没品笑话集。现在,苏格兰独立公投了,怎么有种大英帝国大国没落的悲凉呢

中午要去参加朋友的婚礼,就微博透露的信息来看,这一对新人有不太寻常的感情经历。新娘是李政委的女友,要给陈伟霆生猴子,新郎称呼韩寒为岳父,喊吴震宇老丈人…但他们都叫王思聪老公【希望这对新人婚后能坦然面对另一半从前的感情生活】

一网盘的种子不算什么,一网盘的网盘才是王道

姑娘,我讲黄色笑话给你听是想看你害羞脸红的样子,不是让你讲个更黄的给我听…

升级要 4.6G 的空间,装完其实只大了 600 MB…这简直就是一个完全不会倒车于是强行让半个停车场的车都开出去好让自己方便停的女司机啊!

By: @JJ-Ying

“作为连体龙凤双胞胎中的一员,我很不幸,但是更不幸的是,我们是生殖器连在一起。”面对破门而入的警察,正在嫖娼的我说。via狮子滚地球

一个朋友向我求救:“完了,我得罪了黑社会,死定了。”我对他说:“不一定,你跟他们说你是李建军的朋友。” “李建军是谁? ” ” 不知道,碰碰运气吧。”via银教授

昨晚和妻子看完电影回家,在乌黑的巷子里碰到一个色狼,我赶紧掏出妻子准备的辣椒水,往菊花里一顿狂喷。

听说上小学之前家长不应该教小孩加减乘除算术题。我试了一下是真的,确实太着急,教完之后发现我已经没有什么知识可以再教他了。

去吃冷面,吃完结账,我喊一声,大姐,结账!那“大姐”噗的笑了,指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩,跟我说:我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么?我疑迟了一下:妈?

一个古老的段子,但总有人没听过的,发一下吧

我有个朋友姓万,孩子的名字已经想好了,求个女生帮忙生孩子。via剑神葡萄

街头看到一个乞丐,我说:“你有手有脚的,我给你看个手相再做个足疗吧。”via剑神葡萄

今天一个女同学向我诉苦,抱怨自己还是单身,我就问她:“你相亲相26个了,没找到合意的?” 她说:“哎,我只要他有房有车、存款6位数、长得高大帅气、孝顺父母、温柔体贴、对我专一就行,你现在知道我为什么还是单身了吧?” “恩,因为你长得丑。”

今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。”出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?”老爸:“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。TMD。。。

还是昨天,我把有个女装gay加我好友的消息发到acfun吧上去,然后有一个人质疑我,“哪里看出联系你了”。我耐心解释后,一看他id于是手贱又看了他的发帖和关注贴吧记录。。。。。又是个女装,不过很漂亮。。。。。比女的还漂亮,他发了好多腿照,看得硬了,又一次怀疑自己的性取向。。。。。我结婚有孩子了。。。。fml

昨天晚上,在约炮的贴吧上发了个同城帖子,然后有一个人问我是不是男的,我说是,然后那个人加我好友了。然后我手贱翻了下他的发帖纪录,以及关注贴吧什么的。。。。。。这个家伙是个女装癖,而且还是个gay,我看到他发帖找直。。。。。。。。。wtf

每次跟别人吵完架,总会觉得自己没有发挥好。肯定不止我一个人有这种感觉!

现在的朋友不关心你飞得高不高,也不关心你飞得累不累,只关心你飞去哪,能不能帮忙代购……

年轻人不配谈梦想。梦想是老板的,你只需要负责加班就行了。

酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

和女友路过一家精品店,女友突然高兴的说:‘’你看那个布娃娃好好看‘’。‘’哦,那我们在这多看会吧‘’!于是我们看到了傍晚,临走的时候女友说,为什么不说给我买却让我看呢,我于是说,真正爱你的人不是舍得为你花钱的人,而是肯给你时间的人!‘’哦,这样啊,好吧,没钱还装逼‘’

听说李娜退役,我在路边叹道:“太可惜!”话音刚落,一辆的士停在我的身边。

段子的排版不行,阅读体验不好

建議段子出个类似手贱的按钮,加一个“坟”

为什么没有帅哥图?我要看帅哥

强烈建议把段子加到 app上

他在新婚之夜发现了她不是处女,她说:老公对不起,由于我当时的好奇,我的第一次给了黄瓜。他说:没事,只要不是给了别人就好。几年后,她带着他去参加她的大学聚会,他偶然听见旁边有人讨论:你看,黄瓜还真是有钱啊,又换辆新车。

话说一日,杨幂去动物园玩耍时,不小心被毒蛇咬到了脚,经过医护人员的一番奋力抢救后…… 蛇终于脱离了危险…

【一觉醒来发现自己变成百万富翁!】据“文汇报”报道:某医院收治睾丸炎病人,因误诊被切掉一个球,结果获赔100万元。想到俺们每天上班都携带200万元固定资产,男人们你不感到很牛吗?@_-冰翼-_

你掉海里了,你女朋友和你妈,谁先救你?@江烈农

“医生,我好像是得了超级容易被人无视的病。” “好的,下一位。”。

不是说留着淡淡的胡渣比较性感吗,我怎么越照镜子越感觉恶心,难道是因为口红颜色不搭的关系么?@你开开开什么玩笑

“我讲课的时候最讨厌别人打断我!!”说完,王老师一瘸一拐走出教室。@维克多刺猬

今天老婆第一次做早餐给我吃,让我十分感动。吃之前我擦擦眼泪,拉着她的手说:“老婆,我爱你,喝了这碗粥咱们来世还做夫妻!”@噗尺

跟老公走在路上,看着小洋楼,小跑车,经过的人身上都是名牌。忍不住跟老公抱怨:我们什么时候才能跟那些人一样,出门有豪车开,进门有大房子住,可以穿自己想穿的任何衣服,买自己想要的食物,不为金钱而苦恼呢?“ 老公突然眼里闪着光摸着我的头说:傻瓜,其实我们也可以的,只不过我们没钱而已。“

往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味,而那些装修得富丽堂皇,情调优雅的豪华餐厅,我吃不起。@张池池

玩微博250多天,发了8000多条,这得浪费多少时间啊,要是这些时间都拿来赚钱或者学习,估计我早就累死了。 via o_lll

看到瑞士银行再不替客户保密资料了!我真的很害怕!这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了。@Ashura-alaya

“我喜欢你,我要给你整个世界!” “嗯,那你整吧!”@维克多刺猬

其实在一些偏远山区,那里的思想依然非常的封建陈旧。比如眼前这位少女,虽然只有16岁,但你可能无法想像,她已经是两个人的女儿了。@维克多刺猬

今天几个朋友嘲笑我是处男,真的很羞愤。如果当时地板上有一个洞,我就立刻在他们面前破处。@GLv20

新买了一个指纹保险柜,虽说指纹控制不怕丢钥匙,但是为了安全起见,我就把自己锁在保险柜里了。@毒蛇蜀黍

门铃声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我,一声感叹道:没想到你能把门装在桥洞眼上。@纳兰性急

酒吧里跟人起了冲突,我怒踹对方一脚,问道:”你知道我爸是谁吗?” 对方有点吓住了,说:“不知道。” 我蹲在地上哭了起来:“我也不知道,我是个孤儿。”@银教授

出租车收音机里在讲玉林爱心人士救助狗的新闻,记者采访了其中一个阿姨,阿姨说她领养了60只,家里放不下,希望有其他的爱狗人士来领养一些回去,放在开水里烫一下,再放些盐上火蒸15分钟,一碗香喷喷……听到这里我呆了,后来才意识到是司机换了台。

一直听说牛鞭很补,昨天特意吃了一次,结果射了我一脸。@短肢受

我的月收入大概在2万左右,加上我老婆,我们总共的月收入大概是每个月三千多。via虫二雪先生

看3D电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。”via银教授

刚才和朋友聚餐,吃到结束,大家谁也不想付钱,我站起来说:这样吧,公平起见,我藏起来,谁先找到我谁付钱怎么样?via杰克波比

刚才和朋友聚餐,吃到结束,大家谁也不想付钱,我站起来说:这样吧,公平起见,我藏起来,谁先找到我谁付钱怎么样?via大头和他的朋友们

晚上吃饭的时候,女儿突然问我:“爸爸,为什么你有两个蛋蛋,我什么也没有。”当时我非常尴尬,不知道怎么解释,只能把碗里的鸡蛋分了她一个。via值日岗

刚进家门,妻子就质问我:“你为什么不接我电话?”,我一听,火噌一下就上来了,气急败坏道:“咱家23楼,你从这么高的地方扔下来,想砸死我?”via杰克波比

最近不知道哪来的突然冒出来一个神曲叫《我的滑板鞋》该怎么说呢,应该很多人都听过了,我听了一遍 然后我撕碎了我的耳机。你没看错,是撕碎了……

超市就是个总能让你花钱买些没用东西的地方。刚刚进去顺手买了俩汽车靠垫,出来以后就发现其实真的没多大用,车不见了。@南城奥斯卡

印度人嘲笑日本人的英语发音:“Jabonese agcent is vedy, vedy hard to undershdand.” 日本人不服:“Indeian ekusento ishi belly belly haudo tsu andasudando.”

“我养你”这话就我爹说过,不过这是前半句,后半句是“图个锤子啊!”@君葡不梨

相爱没有那么容易,每个人有他的bitch

看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。@挖煤工人牛三斤

上个星期我们这儿突然停了次电,我的电脑、电视和游戏主机全都罢工了,于是我只好和家人们聊了几个小时天。   他们人似乎都还挺不错的恩。 @Little Red Rooster

她的空间访问密保问题是「我的男神叫什么名字?」我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车。。。果然也不是,呵呵.@十三太饱大人

去银行取完钱,回单位千万别随手丢,如果个人信息泄漏了,后果不堪设想。。。你想想,假如回单位被人捡到,发现你存款只有几十块,多丢人!

我小的时候啊,没有网络这种东西的。   所以有些人会走上几英里路特地跑来骂我是SB。 Val Venis

一对80后夫妻居然把亲生骨肉卖掉去买iphone,国人真的需要反省了:国产手机到底什么时候才能这么diao?@银教授

小明的叔叔对他很严厉,小明有些怕他叔叔,相反,他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?”“不!”“那你请谁啊?”“请婶婶与萌萌!”“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。

当别人对你说“你好娘”的时候,应该如何机智的还击?——“你好,儿子。”

为帮助上班的妈妈们,中国一家公司推出了“母乳快递”服务。   快递员呢,从妈妈们上班的工厂收下母乳,然后送到婴儿们上班的工厂去。@chemohunter

万圣节小孩结队敲门索要糖果,不料开门后却被主人当头泼尿,是人性扭曲还是道德沦丧,是神智错乱还是心理变态,这背后又有一段怎样曲折的故事?欢迎收看本期节目《糖尿病的预防与治疗》。@李铁根

我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人,他们借了别人的钱之后都会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”,然后他们生下了我,取名叫通通@莫栾

跟十岁的儿子一起看电影,看了十分钟开始出现吻戏,他显得有点尴尬,于是按了快进键并对我说:“爸,您别急,操逼的在后面。”@银教授

现在在网上下毛片真方便,不用像我以前只能对着杂志上的辣妹撸管那么辛苦了,往往还没撸到一半,就被报亭老板赶得满街跑。@大头和他的朋友们

“我姓黄,又在秋天出生,所以爸妈给我起了这样一个名字。”任达华微笑着说。@李铁根

“大家好,我叫陈皓霆,木子李,艺术的艺,繁星的繁,大家叫我小张就可以了。”“嗯,你的病床在53号。”@张池池

“ 苹果再不创新,三星就要倒了 ”@猴大宝

千万不要惹那些看起来很老实的人。就拿我说吧,如果有人在背后诋毁我,让我知道了可能不会去追究;但要是谁敢当面骂我,就算我脾气再好,也会忍不住呜呜的哭出来。@陈年老尿

朋友认真地看着我:“跟你说啊!吃自助餐,一定只吃海鲜!这样才能把成本吃回来!” ”哦!”我应了一声,握着他的手问道:“除了这个,你还有其他遗言吗?”@银教授

整容少年放言要整成都教授,成都教授闻讯纷纷逃离成都.@嘛萨卡

“好的…大家注意了,现在是王小明…注意了,他过来了!!好的漂亮!又是一个漂亮的三分!!!恭喜王小明同学,拿好你的试卷,数学也是倒数第一…”@维克多刺猬

终于有机会见到邻居了,这一刻我思绪万千,究竟该怎么解释我现在赤裸地躺在他的衣柜里呢?@话提

还好阿里上市马云变首富也不影响我在中国富豪榜的排名

快播被封了,社会上多了许多不好的事情。 不知道煎蛋要是被封了,会发生什么 。。。。。。

寄语所有高考考砸的学生:1,你们要记得,你们已经尽力了,此生无悔;2,你们要记得,我的巨无霸里不要放生菜。@卡卡mocha

今天,爸爸给了我一些关于撸管的建议。   他告诉我:“不要撸这么快!想把我JB拉下来吗!”@tdfboy

"我是一名摄影师,日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动,我经常和模特发生关系,但我知道没有一个是真爱,因为除了性我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里,能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白,请问你现在哪里工作?”“哦,在萌宠摄影中心。”@老卒过河

义乌某加长悍马内: – 天使王明天就到了. – 什么不独立了? – 投票没通过… – 算了, 我让烟花改道去澳大利亚, 他们的独立日不会反悔的.

委内瑞拉乳房假体短缺 政府出台政策每人限购一块 @LateNightSeth

听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象,于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手,几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手+弓步,一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。@陈兜兜SDAC

我有个严肃的问题向大家请教:我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,很晚才坐出租回来,又不开到门囗。我偷看过她手机,结果她大发雷霆。有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等看看谁来接她。结果我发现摩托漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?

日过三竿了,我慵懒地睁开眼睛,舒舒服服地伸了个懒腰,唉,要是每天都这么爽就好了,想到这里不禁转过头向外看去,镜子前边,三竿正在刮胡子。@五行属二

#一辈子要牢记的十句忠告# 1,横卧铁轨,不死也负法律责任。2,5万伏高压电,一触即死,违者法办。3,光缆不含铜,偷盗要判刑。4,垃圾分类从我做起。5,谁烧山,谁坐牢。6,少生孩子多养猪。7,吃饭不积极,脑子有问题。8,够不着,站起来。9,发图不留种,菊花万人捅。10,结点赞的扎,转致富的发。@王小浪漫

像你这样出众的女人,总会有一位白马王子,他历经千辛万苦,通过了重重难关,披荆斩棘的来到城堡前,最后来到你面前,情深款款地对你说【干掉你这个大BOSS就可以救出公主了是吧?】@diao絲打分蜻蜓隊長

一个人逛街,有个外地妹纸走上前,笑笑的问我:“大哥,你有没有试过 干过牛哇?~” 一些奇怪的画面掠过眼前,我热血沸腾,又惊又奇的问了句:“贵,贵不贵?” 妹纸顺势塞给我一张传单:“您了解一下呗~” 我看了下传单,脸更红了,我想我是单身太久了,人家是说干锅牛蛙。@善财神

听说李娜退役,我在路边叹道:“太可惜!”话音刚落,一辆的士停在我的身边。

小明第一天上幼儿园,放学回来的时候对爸爸说:“爸爸,老师今天说,以前养一只小鸡至少要半年才能长成,现在四十多天就能吃了,这是为什么呀?”爸爸想了想,然后说道:““那有啥的,我和你妈在一起七个月就有你了,别人都是十月怀胎,儿子你说为什么呢?”“叔叔,我不知道。”@马碧徳

喜欢公交车最后一排正中央的位置,很有王者气度。没人站着的时候一眼到头,前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹,左边言官右边一溜大将军,站着的是有本要奏的,急刹车的时候还真有人跪。当然,王有时候也会摔下来,很符合历史规律。

昨晚有只蚊子溜进了蚊帐,两次三番赶不出去,在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着!!翻来覆去啊啊!!烦躁啊啊嗡嗡嗡!!后来还得要感谢我老婆,啪啪两下,就把我给打聋了。@善财神

离婚从来都不会是一个人单方面的错。通常说来错处是五五分……妻子和岳母各占一半。@Harrylechat

"你和苍老师倒是有三分之二的相似。""哪三分之二?""苍老。"@正宗好鱼头

“这件好看吗?”“不好。”“这件呢?”“也不好。”“这件总可以吧?这款丝袜我看很久了,薄,透气,花纹什么也可以。”“大哥快走吧我们这是去抢劫呢阿!”@黄有凤船长

“为了弄清楚女神是什么样的人,我关注了她小号” “后来呢?” “被她扇了一巴掌,然后赶出了厕所。” @纯良大叔

中午在考场附近的小餐馆吃饭,听到两个考生聊天。A:刚才有个xx告诉我鲁迅姓周!笑死我了! 周迅是个演员好吗?笑死我了!真想一板砖拍死他! B:嗯,鲁迅原名李大钊,浙江周树人。@天涯网友

生活中不可滥用修辞,特别是反问。刚去理发的时候,洗头的水有点烫,我就随口一句“还能再热一点吗?!”然后就差点被烫成一盘猪头肉了……

唐僧究竟最喜欢哪个妖怪,只有他胯下的白龙马最清楚。@嘛萨卡

“宁拆十座庙,不毁一桩婚”这句话,从本质上来讲,就是欺负和尚老实。

小咕咕和女朋友一起去看房,女朋友看上了一套16层的视野极佳的景致房,小咕咕面露难色。“太贵了吗,有这风景也值了。””不是,那个,16层爬起来好累呀。””又犯傻了,这是电梯房啊。””可我是超载鸡啊%>_<%”

【忒损】话说姚晨被一群绑匪绑架,姚晨:救命啊!救命啊!老大:脱下袜子,把她嘴塞上!姚晨:救命啊!救命啊!老大:脱下裤子,把她嘴给我堵上……等警察闻声赶到的时候,看到了一群赤身裸体的男人,老大:警察叔叔,你听我解释,真的不是你想象的那样,我们真的只是单纯的绑架…姚晨:警察叔叔,救命啊!

只有长得好看的才能叫绿茶婊 ,你们这种体重的只能叫绿巨人。

假如苏格兰公投这件事发生在……现在微博上应该全是“宁可英伦不长草,也要留住爱丁堡”……“哪怕英伦遍地坟,也要除光苏独人”……“不转不是不列颠人! ”之类的口号了吧。

爱疯6出来后,和某男性朋友聊到卖肾的问题。妹子一脸疑惑的问到,为什么卖肾的全是男的?男性友人答道,因为女的可以卖身。。。。。。

朋友问我:“五百英镑,让你干你自己奶奶一次,你干不干?!”“额,你这么说,我还真没主意了,”我说,“很难抉择啊……” “那五千英镑呢?!”他追问。 “那我坚决不干。” “啊?你这回答得不合逻辑啊……” “怎么不合,”我说,“我哪儿来五千英镑那么多钱!” @SilverSprint

停电了,看不见写作业,于是效仿古人凿壁偷光,凿通以后惊奇地发现,隔壁也停电了!@杰克波比

今天上了一辆公交车,没注意是发动的,一下子JJ竟被排气管烫伤。@章巨根

电视里播放马三立的相声:“四岁小孩长痔疮?”“有痔不在年高嘛”。我老婆听了说道:老公,我想吃年糕。@胖子显君

中华统一促进党总裁,竹联帮大哥张安乐与反服贸学生呛声,他说:“你们也是中国人” 台下学生大喊:“我们不是中国人! ” 张乐安又说:“但你们是中国人操出来” 就在全场死寂的时候, 有人大喊:“我是我妈和美军偷生的,我不是中国人” 台下顿时响起一片掌声,反服贸学生纷纷被他的机智折服了。

将来的某一天,我要去民政局改姓王。然后潜伏在你们每个人家的左右……

一对新婚夫妇在规划人生。妻子:“我们生三个孩子吧。”丈夫:“唉,两个就足够了!”妻子:“三个!”丈夫:“不行,两个!”妻子:“我说三个就三个!”丈夫:“生完第二个我就结扎!”妻子:“好吧,希望你同样爱第三个孩子。”

本人17 男 高中2年级 从小学开始就一直看见身边有无数情侣 虽然自己不是那种“春天了 又是恋爱的季节”那种人 但是看着身边的一对一对 就连我认识一个个子矮龅牙的典型书呆子都有了女朋友 自己总有一种无缘无故的妒忌 感觉该体验的没体验到啊 听说妹子都喜欢会做饭的男人 那么我问你们学厨师就要到哪??

今天听到一个很牛逼的口号!机械机械,征服一切!外院为妻,经管为妾!

为什么还是1GB的RAM?吐槽无力!

回复:因为iphone7 可能没有别的卖点。。。

做男人就要像做产品一样:要么有良好体验,要么有友好界面,要么烧钱改变用户习惯。(@玍(gǎ)几)

幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯,万一哪天整出个颜控的灯,我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

我想了个冷笑话。。。可是他们都不觉得好笑。。。于是拉到这里桑心的埋了吧。。。

说有两个战国脑残粉的妹子是非常要好的朋友,可每次见面必要为谁的本命更王道争个你死我活。一个坚持说伊达政宗和柳生十兵卫是气质天下无双;另一个就咬死黑田如水、雷神鬼道雪帅到惨绝人寰。不过,每次争论到山本勘助,她们就又和好如初了

闲言碎语不要讲,表一表大卫家的小木匠

木匠名叫约瑟夫,手巧人帅脾气好,忠厚之名传家乡~

媒婆纷纷来拜访,许了个妹子做新娘~

姑娘叫做玛利亚,温柔美丽人人夸,种田做饭样样强~

两人恩爱深似海,订婚一年却未圆房~

这一天,两人约会去逛街,玛利亚却穿上了防辐射的孕妇装 ~

约瑟夫见了心不爽:莫非我娘子不贤良,暗自让我把王八当?

玛利亚见状忙解释:“昨晚天使托梦道端详,说我清纯美丽无人及,贞洁贤良远名扬,上帝见了心欢喜,选我做了圣子的娘,此儿本是上帝的种,长大必做世人的王”~

未出一力喜当爹,约瑟夫闻言心花放~

十月怀胎匆匆过,一朝分娩苦难当~

马槽呱呱一声啼,天使降临显圣光~

木匠抱起了小宝贝儿,喜上眉梢眼放光:“耶,媳妇卧槽生了个孩儿,萌的为父心酥痒,赐你小名【处生】好养活,大名【耶稣】亮堂堂,今晚吃饱你娘的奶,明天带你拜谒祖坟烧高香~“

这便是:天父恩泽齐浩荡,处女生子世无双,便宜当爹约瑟夫,万古流芳绿帽王。

人形自走剧透器肖恩宾

ps:为什么“爷有钱”在“机器人”和“冷新闻”下都有呢,@sein你这是炫富吗?

她是我哥们的女友,自从哥们去到上海后,我和她走得特别近,有一次她向我抱怨异地恋很辛苦,我温柔地看着她说,辛苦就分了吧,不如好好珍惜能陪在你身边的人。结果第二天她就跟我哥们分手了,分手后第一时间给我发了信息,我收到信息后就把她拉黑了,现在人在上海!

犯人收到妻子来信: 你进监狱了!咱家的几亩地没人翻,公婆干不动,我身体不好,还得看孩子。 他回信:千万別翻地,地里埋着枪…… 一月后他妻子回信: 警察来了3.4批,把咱家地翻了好几遍,累吐血了也没找到枪,你把枪藏哪了? 犯人回信:没枪,你赶紧种地吧,其它忙我也帮不上了!。

王菲又怀了谢霆锋的孩子。加上前面的Lucas和Quintus,十年后这又是一少年偶像团体:霆锋的儿子们,英文名TF’s boys

尼玛平时丢漂流瓶没人回过!今天丢了一个,内容是:又粗又长,求啪啪啪!擦,立马被秒回!!!

女朋友抱怨我平时不摸她的胸,但我更喜欢摸她的屁股和大腿啊!!

有些傻叉说反腐影响了经济运行,你丫系统满是病毒的时候,不杀毒?愿意让病毒肆虐占用所有资源从而系统崩溃?

对于大部分美女作家来说,最形象的形容就是:“颜良文丑”

今天看了奇葩苏格兰的文章才知道苏格兰原来有羊肉杂碎布丁这种听名字就觉得很好吃的美食,以前一直以为苏格兰最好吃的东西是打卤面……

某公司招聘,好多人打来电话说保安大门不让进。考官说如果你连保安都对付不了还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员;讲理进来的成了研发工程师;软磨硬泡进来的成了客服经理;假冒工牌进来的当了产品经理;把保安说哭的当了销售总监;把保安买通的当了公关经理;硬打进来的顶替了原先保安

大四的时候:兄弟,你过来一下…

搞不懂你们为什么要黑XX牌的本子,我觉得他们厂的本子向来不错呀,轻便、高性能、模具好看、而且每次买都是在保修期内坏,特别厚道!

看到长一点的段子,先瞄一眼OO数多少再决定看不看

王菲谢霆锋QQ聊天中

其实我一直有一个成功的能根治拖延症和懒惰的计划,但我一直缺乏一个开始这个计划的计划。

马云在今天的成功,和你们的懦弱,其实是分不开的。假使你们当初真能信守诺言,一狠心把手砍了。他的身价,应该还到不了200亿美元。

酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说,你被录取了。

一边念一遍不自主的拿着铅笔敲碟子

孟姜女得知丈夫在修长城的时候累死了,尸骨埋在了长城里。她没有见到丈夫最后一面很是难过,拍着长城失声痛哭地大喊道:“挖掘技术哪家强?!”

罗永浩重新定义了国安

美国一个肾156万人民币,中国一个肾2万至4万。去美国卖一个肾,赚156万,回中国花10几万做一个肾移植,净赚140万。可以买200至300个iphone6,不要问我是谁,请叫我雷锋!

有一小伙一天陪姑娘路过玩具店,姑娘看中一个芭比娃娃,小伙问她:喜欢吗?她说:喜欢!小伙说:喜欢就多看一会吧!他俩就从白天一直看到了晚上,姑娘突然问他:为什么我喜欢,你却不给我买呢?他回:爱你的人不一定是愿意为你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人!姑娘含着眼泪点了点头说:我就喜欢你这样的!没钱、还装逼.

城管就像卫生巾,清洁舒爽的名义背后总有很多流血事件。

仿效苏格兰,加泰罗尼亚地区决定举行独立公投。据悉,目前已经获得了近100万的签名支持,这还只是马德里地区的。

每次上lip都覺得全世界都住五樓,每次落樓等lip就覺得全世界都住曬十二樓!#FML

今天手機上發現以前的FML欄目現在已經沒有了#FMLL

说个真事。高中时上化学课,老师在做“银镜试验”。就是用溴化银在烧瓶壁上形成一种像镜子一样的膜。做完以后,老师高举烧瓶,高兴的说:同学们看,这就是银子啊。当时坐在讲桌旁边的我想也没想就脱口而出:老师!你多做点就可以去卖银了!全班顿时鸦雀无声。。。

警察:“说,你为什么要做小偷?” 小偷:“因为人们常说,男人掏钱的动作最迷人。”

By:@剑神葡萄

台风是男的女的呀?当然是男的,因为大家都说台风有几级~

晚上回到家的时候,看见邻居家的闺女估计是忘带了钥匙,坐在家门口冷的直打哆嗦。 我便过去问她:“要不要进来喝杯热咖啡?” 只见她扑通一声跪下来几乎是带着哭腔说:“叔叔,别这样!我还小!”

经常听到有人说“我吃过的盐比你吃过的饭还多”,他无非就是想证明自己很重口。

男友开了个修车厂。但好死不死的,偏偏开在了某个艺术区。于是,总有人深沉地伫立在他正在修的破车前面,问:“你这个作品想要表达什么?”

都说时间是从指缝之间溜走的,自从23岁之后,时间的流逝就跟跟瀑布一样了啊!

老总开会时举例子前总喜欢说“for example”,大家都觉得他英文一定很牛逼,直到有一天,他连举两个例子的时候,说道:“for 两个xample”

5岁的小侄子人生第一次看到了蟑螂,当时他对我说:舅舅,你看这瓜子像毛毛虫一样还有触角呢!我稍不注意就见他一手抓住就要往嘴里放,我险些吓瘫……小孩子怎么什么东西都喜欢往嘴里放?

老婆是孪生的,一天回家抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:”姐夫”。我说你姐去哪了?”去买菜了”。我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。她怒目圆睁:“离婚!”

女生不高兴的理由很多,比如涂了新买的脚指甲油穿着高跟鞋问你她今天有什么变化

我经过一个幼儿园门口! 一个哥们,一个漂移把车停到车位上,下车后还大声的说,儿子!快下车要迟到啦! 然后打开后车门,又说了一句叫我们瞬间无语的话!卧槽,孩子忘带啦!

谁来阻止大家买iPhone6!!! 因为真的很丑,但是用惯了ios 怎么办!

一个优秀的台风应该是这样的:来势凶猛,全巿停课停上班。掉转风向,擦肩而过。环流影响,危害减弱。下雨交差,皆大欢喜。领导防风有功,市民没有损失,学生家里休息。如果能够忽然放慢脚步,让全市多停一天班,那么不仅是优秀的台风,简直是卓越的台风了。

穿上我的马甲,明天你就是奥巴马,穿上我的长袍,趴地下你就变藏獒~~

吾幼时聪慧过人,年二十余,始从文,试三年而不中。遂习武,于校场发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,偶染微恙,自撰一良方,服之,卒!

半夜睡觉被冻醒,发现自己没有盖被子,四下寻找被子的时候把媳妇吵醒了,媳妇很心疼的说:为啥你没有被子盖?这时候才发现我的被子在媳妇身上,而她的被子早就被她蹬到地上去了….

等待来的缘分,不属于你自己的幸福,就像守株待兔,眼瞎的人不会很多。所以一定要争取,把对方先弄瞎。

玩《英雄联盟》听到的最强一句骂人话:喷子死全家! 说这话的人真的是蛮拼的……

今天安慰了柏芝一整天,她问我怎么办?我告诉她说:柏芝,这场仗你想输的不那么惨就嫁给陈冠希,想打个平手就嫁给李亚鹏,如果想赢就只能嫁给谢贤了…

老公说:今天下午同事可能来家里。我:不行啊,伦家这形象不宜见人。他:没事,我把你藏起来。我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛……那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!有本事再说一句!我保证不揍死你!

半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一直蟑螂,御史跟它聊了好长时间, 把我对生活的看法,工作的压力, 社会的压榨发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。。。。。

最近总是在说打虎。老虎死了,蛟龙灭了,周处呢?

@laoyang945:据网友“老切在沉默”爆料:关于fdd和tdd之争都是瞎bb,iphone6中国没获得工信部许可证真正原因应该是ios8集成的iMessage可以发送视频和声音,而iMessage服务器又不在大陆,这违背了相关部门监管许可。库克一天不妥协,iphone6就难以在大陆上市。

@我与老公的日常:我女汉子一枚,平常爱跟老公打趣。常常卧 槽!尼 玛之类的挂着嘴边。有一次,我出门,在街上等我老公来接我,于是我打电话给老公:“你妈 逼你在干嘛呢?”,谁知老公没在电话旁,电话是婆婆接的,接着回答“我在逼他学做菜呢!”,现在回想起来才觉得好险…

好像段子这里更新好慢啊,是不是发的人很少?

@haOFei:新生入学那天,我一高中同学说她妹妹考到我们学校了,让我接待一下。我接到妹子,妹子跟我说的第一句话是,学长我有喜欢的人了。擦,我凌乱了三秒钟,然后说,放心,我不会和你抢的。

@lvkaiwen:自从我跟老婆说孩子他老师漂亮以后,老婆就再也没让我送孩子了,我tm太机智了。

@ykjzl:朋友和我一起去4S店看车,我看中了一款,销售员说这款车很好,我问有多好,销售员说:“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来,那你就该想想自己的长相了!”

你好,我姓黄,红绿灯的黄…

@loveyiyun:有一些女性非常喜欢“女人过了30/40岁就不值钱了”这样的论调,那是因为她们20岁的时候也一样不值钱,并且试图拉其他女人下水。事实证明,同样是30/40岁甚至50岁,美丽的女性依然美丽,优雅的女性依然优雅,坚韧的女性依然坚韧,而三八依然三八。

@mayue: 据说在东京排队买iPhone6的千人长队里八九成是中国人,日本的电视台去采访找个会日语的费老劲了。

@mimi_1099:网友说,什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅,都是放屁。只要你长得帅,你特么弹玻璃球都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力,素颜不化妆的女生都清纯,都是放屁。只要你长得漂亮,你丫的卖个豆腐都说是豆腐西施,长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我算是看透这个世界了。

@薛好大:侯耀文先生有段相声,说有个人天天去翻邻居家的垃圾桶,发现人家吃鱼吃虾就气得肝疼,邻居买了车他气得心脏病发作。以前我不相信现实中有这样的人,看完王菲的评论我信了。

今天约女朋友出来一起去看电影,女朋友来了后皱着眉头对我说“今天大姨妈提前来了”。我不由眉头紧皱“没事,还是先看电影吧”。接着她又说“而且还得了口腔溃疡,今天痔疮也犯了”。我思绪片刻后说到“没事,我只是想陪着你看电影,和你多呆一会儿。”女朋友感动的说到“我就知道你是真正的爱我”说完紧紧的抱着我。我感受这胸口34D的压迫感沉默不语。

哥们晚上酒驾,遇到查车,推开车门撒丫子就跑,交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话,让老婆马上报警,说家里车刚刚被盗。第二天,车辆找到,带着锦旗及感谢信去交警队取车,现场气氛热烈祥和,哥们握着交警的手,激动万分。交警同志说,这都是我们应该做的,那小子跑太快,一看就知道是偷车贼。

昨晚终于把梦寐已久的女神办了,心里美的我睡觉都咧着嘴。第二天,女神就对我翻白眼说:这么多人,美成这样的你还是第一个!

去了个厕所,男厕所门口写着观瀑,女厕门口写着听泉。尿着尿着就高雅起来。

*GeniusVczh:“一群中国人没日没夜装配iPhone送到美国,再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国,最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人,于是装配工人有工作,排队工人有收入,有钱的买家也交了大笔‘奢侈税’。这就是中国特色的社会主义。”——美国科技媒体The Verge的最新评论摘选。

PS:段子板块真的蛮冷清的啊……让这个段子XX到100吧

警察:“说,你为什么要做小偷?” 小偷:“因为人们常说,男人掏钱的动作最迷人。”警察叔叔竟然无言以对。。。

如果宇宙真的只有一个神,那耶殊是不是该姓金?

OOXX时叫错对方名字什么的,最尴尬了。上星期我一不小心喊了我哥的名字。我爸那个火大啊…

一个正太先天残疾,一条腿肌肉萎缩,父母把他扔到了青藏高原上,被一只刚刚死了小羊的藏羚羊叼走了。后来他被科学家抓到,发现他的体能数据比正常人高出10倍,长跑的速度比长跑冠军快一倍。正太的生身父母要把他认回去。可他说:“我只有一个母亲,那就是羚羊妈妈,因为羚羊妈妈没有放弃我。”少年说着说着,不禁想起了羚羊妈妈后腿下射出的可口乳汁,满脸幸福。为何科学家提供的奶是甜的这种小疑问也早就抛到了脑后…

记者在采访监狱时问犯人:“每天在狱中做些什么?”犯人纷纷回答:“吃饭!睡觉!抱小郭德纲!”无一例外。当采访快结束时,一个羸弱少年的回答引起了记者的注意:“吃饭,睡觉。”记者激动地抓住他的双手:“辛苦了,你一定是郭德纲吧?”少年有些莫名其妙:“不是啊,我是小郭。”

项目经理是个大龄剩女,今晚team building,她说了一件心事:“上次小陶辞职是因为他向我表白,我说,同事之间不合适,他便立马辞职,我说,我不是这意思,小陶说,那他更要辞职,不然,度日如年”。。。我崇拜地电话小陶,小陶说:上次ebay的那个offer催得太急,一星期on board,实在怕她留我,没办法

@警影黑带: #今天我值班#刚巡逻队移交一起纠纷:一对小青年网恋,开了房间。完事后,两人都不愿意付房钱,结果打起来了。。。然后巡逻队的同志就把这两个男生带到了值班室。。。

穷一直以来是我保持良好品德和高尚人格的经济基础

讨厌的狗

东北,特别是哈尔滨,冬天的铁栏杆是甜的,我们小时候都尝过,是东北四大美食之一。也有人说是美食之首!

期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。老师改完考卷,很严肃地对全班同学说:我们班有个人翻译写:“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。

某天乘公车去A地。途中车内有一小偷在偷一大妈的手机,

结果偷到手一看是一诺基亚黄屏手机。

小偷拍拍大妈胳膊说:“大妈您手机掉了。”

我第一次看女同事下面的时候,非常的吃惊,居然那么黑,看上去很脏,甚至觉得特别恶心,特别是还有两片皱巴巴的肉,还有点深色,油腻腻的样子。她看到我惊讶惶恐的神情,也是非常的害羞和不好意思,对我说道:你别介意,我也是第一次让男同事看我下面,一紧张酱油放多了,牛肉面本来不是这么个黑乎乎的颜色的。

刚姑姑提了个西瓜上来,老妈看到,很客气地说:“唉呀,这么客气,西瓜来就好了…”

同学抄作业自作聪明把一周改为一星期,至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸!

老妈拉着我说:“儿子,越长大越发现你有靠脸吃饭的潜质。”我害羞的说:“真的吗?”老妈点了点头:“当然了,你没钱就去银行逛逛,取款机看到你立马就会吐。”

By: @表弟很忙

儿子:爸爸,FBI是什么意思?爸爸:是美国联邦调查局的意思。儿子:那warning呢?爸爸:是警告的意思。儿子:那两个单词连在一起是什么意思?爸爸一听大怒道:小兔崽子,你再偷看我E盘里的东西,信不信我剁了你的手!”

上海地铁安检越来越严了,昨天有个男孩背双肩包过安检,安保叫到:"古来,桑几包过一过!" 后面中年妇女叽叽咕咕:"现在哪能嘎严格…"一边默默地把刚咬了一口的生煎包(桑几包)放到传送带上

暑假回家同学聚会,大家都很开心,喝了些酒,本来关系就好,然后就放的更开了,跟一漂亮女同学开玩笑说,100块钱今晚跟我走怎么样?此女跟我来一句,好不容易聚一次这么开心能不能别跟我谈工作。。。

话说最近仁川亚运会开幕式的时候有个阿拉伯首长演讲致词,结果女篮的时候不允许戴头巾。。。。那位一定在想亚运,你他妈的逗我

昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

朋友的女儿从幼儿园回来说男生可以带午睡玩具但是女生都没有,朋友说不会的,幼儿园规定不可以带自己的玩具去。 她女儿委屈的说道:可是,每天午睡的时候老师都大声说”男生不要玩小鸡鸡了“

原来木樨园和木樨地是两个地方 就像徐熙媛和徐熙娣。。。

从小摊买了5块钱的高仿iPhone 6模型,在人很多的广场河边假装打电话,”劳资不会原谅你的,分手吧!”然后潇洒的把模型扔到了河里,拿出一根烟,故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着,旁边好多妹子用花痴的表情看着我。这时一个小盆友上来拍了拍我,大声的对我说:叔叔,你的手机浮上来了

网易新闻客户端:京中有善口技者,坐屏中,一人、一桌、一纸。少静,继闻火起,由微至著,又闻百千人呼声,哭声,犬吠声,于妙处,不可言语。忽而抚尺一下,群响毕绝。撤屏视之,一人、一桌而已。宾客叹曰:“神乎其技,何至于此?,口技者抚纸笑言:”唯勤尔,明天同一时间再见“

如果老修女死后都去天堂,那应该有人通知ISIS他们计划中的享受72个处女可能没有想象中那么有诗意。

路过饭否,一个男人在里面抱怨起来:“净网运动,关闭快播就算了,为何还要砍迅雷高通?”男人越说越激动,竟哭了起来。旁人连忙安慰:“迅雷而已,不至于啊?”男人说:“我不是哭这个,我难过的是我已经二十几岁了,还在撸管,这根本不是我要的人生啊。”整个饭否里的人都沉默了。

青年问禅师:“大师,我能请教你一个问题吗?”“你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?”大师身后的护士骂道。

一日,青年问禅师:“为什么我总觉得自己心里无比的烦恼,很多东西都想不明白”? 只见禅师拿起身边的铁铲子不停的铲土,最后在地上画了个问号。青年恍然大悟:“您是说让我挥走心中的泥土,放下心中的疑问,才能康复吗?” 禅师指了指一边乱七八糟的泥土,说:“我是想问,学挖掘机技术哪家强?

今早地铁五号线挤得要死,明显感觉到有个男的下体顶到我,关键我也是男的呀。

*甜汽水:小学时候经常听俺村老红军讲割命传统:烧房子、炸铁路、拔电线杆、袭击邮政所、抢钱庄当铺,最绘声绘色的是把地主婆地主女儿扒光了绑在树上,身上涂上油用火烧……,当时听得如醉如痴,梦想著长大以后把割命推向全世界,去烧烧港台日韩和美帝的地主婆!…长大以后知书达理了,明白他们是塔利班、ISIS。

一个加入了基地组织的滑雪运动员去抢银行应该戴几个面罩?

变型金刚4剧透 。擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片,大黄蜂很伤心,到处找能修好的地方,问了先知,先知说:要修它,只能去中国山东,找蓝翔汽修!于是大黄蜂带着碎片去了蓝翔,师傅打开一看,皱着眉头说:这JB玩意儿安好是个啥?大黄蜂哽咽地说:你若安好,便是擎天!

学校里有个同学在女浴室里捡到一张男澡卡… …

苹果8已经问世,可悲的是,某大学某专业学生,品学兼优,但最近例行体检被查出患有白血病,为回馈新老用户,将此消息转发X个人,我是腾讯新任董事长周结巴刚上任,于某年某月某日在某地走失,家中父母快急疯了,今天是他的生日,又是国难日,勿忘国耻!!安倍晋三和习近平打赌,只要这条消息转发过520W次就把冲绳还给中国!作为中国人,敢不敢让贞子3D 5月12日票房为零,朋友们 拿起你的鼠标 复制然后粘贴一下转起转起!

老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!”

老婆把他往车上推:“好啦好啦,赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦~”

刚才一个400电话打过来:您好,请不要挂电话,这个电话对您很重要,您在日常生活中,有遇到学历太低找不到工作的尴尬吗?。。。我把电话挂了

今天课上,老师带来好多钱币,有韩币,有港币,还有一些假币,他教我们辨认钱币的真伪时说了句:“货币上没有毛主席头像的,不是假币就是外国货币”,这时一二货默默从口袋掏出5角钱高举,老师竟无言以对

每次我静下心来想好好学习,专心写作业的时候,WiFi就像个荡妇在一旁叫:“来上我呀,来上我呀……”

闺蜜是学高分子材料的,长得很漂亮却一直没有男朋友,我问她为什么,她说:“你跟别人介绍:我女朋友是高分子的,不觉得有哪里不对么……”

今天天气很好,估计有20多度吧,有点小热。在路边看到一群小学生,目测是去秋游的!小朋友们有穿长袖的,薄秋装的,还有穿短袖的。其中有个小萝莉鹤立鸡群竟然穿的羽绒服啊!!!有个小男生就问她为什么啊。她45度仰望天空幽幽地说:“有一种冷是你妈觉得你冷。” 转自糗百

转自糗百

「老师老师,请问这道题怎么做阿?」「你上课睡觉,下课反倒还认真起来找我问题,知不知道你这是本末倒置了?」「那…我以后上课认真听讲,下课来找你睡觉?」

哑巴说聋子听见了瞎子看见了爱情

每一个你想草草不到的女神背后都有一个日她日得想吐的男人,这个段子有点老,不过最近看某女神的男人嫖妓被抓又想起了这个

昨天中午不小心把花盆打碎了,才发现我辛辛苦苦养了1年半的仙人掌是塑料的

某人混迹北京多年未挣钱,突发奇想,将户口迁到安徽绩溪,并改名为胡锦波,然后重新注册公司,谈生意时亮出身份,接单颇丰,不到两年赚了几千万,衣锦还京。 一哥们见其成功如法炮制,找关系落户到无锡,更名为周永健。结果钱没挣到,还被纪委盯上,至今失联。 现在若想发达,请改名李克壮,并想法子落户安徽定远! 别问我是谁,我是成功风险投资首席顾问习近安!

很多穆斯林认为通奸应该被石刑,国际社会普遍觉得这太严苛了。毕竟像ISIS这种男女双方都蒙着脸的圈子,上错人了在所难免。

昨天一个漂亮妹纸问我,怎么能让狗狗不在家里撒尿?

我说:你在你家的每个角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盘了……

今天妹纸给我发来短信:你那办法真的很管用耶!

临近高考,班里出双入对好多情侣。

班主任开班会:“你们这个年龄谈恋爱很正常,但我希望大家也稍微克制一点,马上要体检了,不要到时候班里突然多出个人来。”

剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿对他说了句:你开心就好。

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:”我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”

先挨板子的是美国人。他说:”挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。

日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3……100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。

中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:”来,把日本人给我垫上。”……

小区是单位宿舍那种的,大妈们跳广场舞,为了不影响邻居,就全配发了蓝牙耳机。昨晚我朋友来我这边下楼买个冷饮,只见广场一片寂静,十几位老者在哪里翩翩起舞,面带微笑。我朋友她发誓再也不再太阳落山后下楼了。。。

今天早上去吃早餐,买了几个包子正吃着见老板娘在打骂小孩,小孩一把鼻涕一把泪怪可怜的,我就上前劝她“小孩子要口头教育,别体罚,这样对小孩幼小的心灵会盟上阴影。”谁知老板娘还是要打,嘴里还不停唠叨“叫你往面粉里拉屎,叫你往面粉里拉屎…………。”当时我立马就吐了。

小时候,被奶奶打,于是乎离家出走,走到家后面一片田地的河边,抱着誓死不回家的心态吃了口草(准备吃草为生),吃完然后就老老实实的回家了。

有位苏联同志去买车,这哥们交了购车款,售车处负责人对他说,“行了,十年后来取车吧”,他说:“上午取,还是下午取啊?”柜台后面的负责人说:“要等十年啊,上午下午有什么区别?”,他说:“哦,修水管的那天上午要来!”

提醒广大朋友一定要注意,如果有个女司机晴天把雨刮打开,请注意,女司机不是有病!是要转弯了!别问我是怎么知道的,我Tm腿到现在还疼!!!!

现在的女生真TM会装,和几个同学KTV小聚,最后走的时候女神说她喝醉了,要我送她回家,我说你TMD喝果汁也醉?。。。。。。。幸亏老子机灵,要不又耽误哥回去玩LoL了。还有一次:朋友们在我家聚会,大家都走之后一妹纸说要留下来要看我打LOL,我打了一局之后问她要不要玩,她说她不想玩这个,让我先去洗个澡。当时我就给她撵出家门。TM想趁着老子洗澡把老子符文融了?当老子傻?多亏我TM机智过人。那天,我在网吧打lol,一个妹纸在旁边看韩剧。接近中午12点了,妹纸说她不想看韩剧了,她家里只有她一个人,她希望我能和她一起去她家过吃饭玩游戏,她还补充说她要和我玩一个世界上最好玩的游戏,这个游戏无数男人都梦寐以求!我一听就呵呵了,果断拒绝了她。尼玛这个世界上难道还有比lol更好玩的游戏?

天空下起了朦朦细雨,我对朋友说,打伞吗?,于是我把伞摔地上狠狠揍了一顿

【心疼。。。】“先生办会员卡吗?”“有什么好处?”“不但能收到生日祝福短信,还能…”。“办一张。”

蓝山咖啡,两女一杯!林志玲今年四十岁!到现在我也没女朋友陪~~

年迈的皇帝久不临幸后宫,发现后宫佳丽个个无精打采,面容憔悴,便召太医诊断。太医诊毕,开药一剂:精壮男子20名,居后宫一月。一月后,宫女们容光焕发,滋润无比。皇帝大喜,召太医赏之。忽见有干瘦如骨、奄奄一息的男子陆续从后宫抬出,不解而问:此何物?太医答:药渣。

为什么周六日煎蛋的内容会相对减少?这就体现了双休和排休的问题所在

刚看到有人说,白头山伟人金正恩如今成了TF-Boy,痛风男孩。……

不要拿柯南那段萨克斯当铃声好吗!!饭店的气氛突然变得很不祥……

今天和女友啪啪啪,突然她妈妈回来了,我就躲进衣柜里,好紧张好刺激,感觉像偷情的老王,于是给我朋友发个短信炫耀,谁知这坑货居然回了我一个电话,我情急之下把手机扔进床底,然后…然后女友妈在床底下揪出了隔壁老王

老爸平时经常教育我,做人不能太随便,一直都很反对婚前性行为。我觉得很有道理,所以我总是等姑娘嫁给别人后,才跟她们发生关系。

“大师,为什么我老公总爱出轨”?大师:“你先把这几个饺子吃了。”痴女:“嗯”。大师:“好吃吗”?痴女:“好吃”。大师:“还想吃吗”?痴女:“想”。大师:“再给你几个”。大师:“还想吃吗?”痴女:“想”。大师:“现在你知道自己为什么老公出轨了吗”?痴女:“我懂了,因为他贪得无厌,永远不知道满足”。大师:“拉倒吧,你瞅你胖的”……

老妈问我:“周末你怎么不去约会?”我说:“又没女的喜欢我。”老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”我不假思索:“任何事。”老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”唉,真的是防不胜防……

今日亚运金牌榜

有一孩子喝了两年冰红茶,每次开盖都是谢谢惠顾。昨天他考试,惠字不会写,只见他淡定的拧开旁边的冰红茶。。。再然后他改喝可乐了。

跟大家说个好笑的段子,美国:“我们是自由的国度”

根本无心工作学习,只想尽快为祖国母亲庆生。

很多心理治疗师声称他们能纠正同性恋把弯的变直,让人痛心疾首的是这帮骗子最近把业务范围拓展到了手机。

老婆对她新开始的教师工作颇为苦恼,因为很多学生因为她长得胖而歧视她。

我早就叫她不要去回民学校教书的。

那些说神父都是恋童癖显然是既荒谬又无知。很多神父也喜欢成年人。

“世间最痛苦之事,莫过于泯然众人、默默无闻。”                               ——作作者不详

王老汉不幸掉入井底,在热心村民的帮助下,最终适应了井底生活。

“在对不起中间加两个什么字最心酸?” “ 对三,要不起。”

剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿对他说了句:你开心就好。。。

小矮人爱着公主,甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主,依然昏迷不醒,她等待的王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安,自言自语着:“虽然我比不上王子,但我有一颗真诚的深爱她的心,或许… 我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去,这时,白雪公主别过头去轻声说:“你别傻了”

一被子的两全其美,一褥子的九死不悔,一枕巾的相濡以沫,一床单的爱如潮水。

星期一糖醋排骨,星期二腰花粥,星期三青椒爆肚,星期四干菜蒸肉,星期五骨汤弹面,星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了,亲爱的,我们可以永远在一起了。

一只小鬼被钟馗捉住,心生不满问他:钟馗,你除了捉我们还能捉谁?钟馗笑道:有时候也捉卸了妆的女人。

相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己,我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?”女:“愿意嫁你这个丑逼。”

陪女友去商场买衣服,女友喜欢上了一件外套,翻开标签一看要5888元。女友也特别懂事,知道我赚钱不容易,转身对我说:“既然这么跪,我就不买了。”

就在刚才,FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众:我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包,里面有五千多元钱。 主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们会尽快帮你找到失主。 听众:不不不,我只是想点一首歌,大张伟的歌曲《倍儿爽》,表达一下我现在的心情…

酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声道:“你被录取了!

有位奶奶发微信给孙子:你惨了,赶快去躲起来,你的老师因为你逃学,现在来家里找你了!孙子回道:奶奶,要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话向老师请假,说奶奶过世了,所以今天不去上学了。这时,奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶地说:您老是?…… 奶奶不慌不忙地跟老师说:今天头七,我回来看看,不好意思!老师当时就趴下了 。。。 。。。

“相亲这种事的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻,你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。”

刚被人问嘴上口红啥牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左拐那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

约到一个有夫之妇,我正准备用床头柜里的避孕套,她立刻阻止我,从另外抽屉拿出一盒,我疑惑地问:为什么要特意用这个?她害羞地回答:这是客套,,,

经过一个配钥匙的小摊,听见一MM问老板:“老板,可以配钥匙么 ?”老板答:“可以啊。”然后,MM呆站在摊前,老板望着她,长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说:“钥匙呢?”MM:“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?”老板:……

晚上家里忘了买菜,下楼吃面,点了碗牛肉面,碗里硬是一丁点牛肉都没有“老板,咋没牛肉啊?”“那你见过金丝猴糖里有金丝猴吗?”我竟无言以对。。。

一个物理学家,在菜场和菜贩子吵了起来。事情起因是物理学家陪老婆买菜,他老婆问菜贩子:你这大白菜上怎么有洞?菜贩子说:这是虫洞。物理学家眉头一皱,突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说:你骗人,我的手指依旧存在,没有进入另一个时空。小贩冷笑一声:“在虫洞处时空曲率达到正无穷,你的手指在穿过虫洞的一瞬间获得巨大的能量并超过光速,根据相对论.△t‘=△t/√(1-v^2/c^2), 你当然无法观测到手指穿过虫洞,这不是常识吗。”

一个二货去医院打破伤风针.问医生:昨天踩钉子上了.刚打完破伤风针今天又踩上了,还用再打破伤风针吗?医生回头看了一眼:不用了.有那闲钱儿还是看看眼睛吧。……

爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了,挡住他:“干什么?想打死呀!”“这个兔崽子,没事跟人家瞎 比赛!”“比赛是好事呀,有竞争才有进步嘛!”“关键是他们比的是:看谁爹死的早!”

老公:媳妇儿,今天我看见一美女,长的特别好看,那小蛮腰特别的细,一看就是个模特.老婆:是吗?我再给你一次机会,你重新说.老公:媳妇儿,我今天看见一老娘们,打扮的跟妖精是的,那腰跟发育不良是的,一看就不是啥好玩意儿.老婆 :嗯,下次说话注意点.

越来越多的人开始担心那些伊斯兰国家会发起第三次世界大战。他们是不是发起者我预料不到,但我希望他们是主办地。

一人见稳婆姿色美,欲诱之,乃假妆妇人将产,请来收生,稳婆摸着此物。大惊曰:“我收生多年矣,有头先生者,名为顺生﹔脚先生者,名为倒生﹔手先生者,名为横生。这个鸡巴先生,实是不曾见过。”

报告长官,我们的部队已经彻底剿灭了潘多拉星上的抵抗。但是抓到的一个活口坚持称我们来错了地方杀错了人。

这次比我想象的容易多了。知道那个活口的身份么?

他说他叫格格巫。

听穆斯林说他们的先知是纯粹的人脱离了低俗的人,我才明白原来他们信奉的是白求恩。

我打算送两个女儿出国,但是六岁的小女儿却不同意,我问她为什么,她委屈的说:“因为我听不懂他们说的话。”我给她解释:“英语很简单的,天天听,听多了就懂了呀。”她反问我:“可我天天听咱们家狗叫,听了这么多年也没听懂它在说什么啊!”我竟无言以对……

听哥们说的一件事,12年的时候某城市(为了避免说是地域黑,故此不提名字)有大量脑残上街搞反日游行,砸日本车,那哥们几个开着一两丰田,车里坐着4个人,当时夏天,所有人都剃着光头戴着墨镜穿着小背心,4个汉子坐在车里看到一群人冲上来,然后副驾驶的哥们打开车窗用纯正的东北口音吼了一句:你们干JB啥!?结果,拿着工具准备过来砸车的20多个怂逼统统不动了然后丰田车在一群拿着家伙准备砸车的人当中穿行而过,毫发无损。

@非常o:我还在读书的时候,在火车站等车买了份环球,坐我旁边一个青年看了我一会儿对我说:这报纸都是骗人的。我当时不理解,所以没理他,现在想起来觉得他是一个很有责任感的好青年。

忠言逆耳! 1、如果你是男的,请不要养狗 2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊~~~

*作家崔成浩:要价7000万元?菲律宾绑匪一定是脑子坏掉了,你以为抢的是美国人吗?没人搭理你的,还得管吃管喝,赔死了!赶紧把人放了吧! |相关新闻:《中方称未收到绑架女游客匪徒索7000万赎金消息》

村里的路灯坏了,一直没修。她每次下地干活回家,邻村的他都要陪她走一段漆黑的夜路。没多久就传出闲话,说她偷搞对象,不知羞,她气得和人大吵。第二天,他买来一个手电筒,她生气:送给我的?怕闲话不打算陪我走夜路了?他摇头,笑:有个手电筒照着亮,谈恋爱咱就大大方方地谈!

有位老大爷常到他的钟表修理铺校对手表。他感到奇怪:“您退休在家又不上班,为啥要求时间这么精准?”“不精准能行吗?咱年轻时在单位管点名,有天手表快了五分钟,却不知情,给一位姑娘记了迟到……”“大爷,您挺认真的,几十年的事还记着。”“忘不了呀!”老大爷苦笑说,“老伴念叨了一辈子。”

马上要放假了,正在座位上艰难地等着下班,突然看见老板朝我走过来,我心里一阵紧张,不停地默默念:不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了,老板过来只是跟我说一声:十一之后别来上班了!

工信部突然这么着急的发iP6进网许可,就是怕国庆一大堆国人跑去香港买结果

夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮的说:孩子是从我肚子里出来的,当然归我。 丈夫说:笑话 简直是胡说八道!取款机里取出的钱 能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

以前觉得宁可坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车后面笑,事实证明坐在宝马车里我根本哭不出来……~

TVB六点半新闻报道:中方向利比亚提供军火,包括…鸡蛋六只,糖呢就两茶匙~仲有D橙皮添。。外交部发言人在记者招待会上回应,我经历甘多年,觉得呢个人相当有嫌疑! 好少会坐定定系度,得正正系度。。。奥巴马指出…等我变身先,积克转身射左个3分波啊。

金鱼掉到粪坑里,说受不了环境太差。一条大蛆爬过来,指着金鱼鼻子痛骂:傻_逼!你不能用鱼缸标准评价粪坑,我们粪坑的标准已经很好了,完全符合粪坑的发展水平,再说我们秉承先污染后治理的原则,调配这一缸大粪我们容易吗? 当金鱼认命时,蛆却偷偷地爬出粪坑,变成苍蝇飞跑了。

其实中国就两个景点,人山、人海!

赤壁决战中,孔明召众将议事。孔明道:“周瑜火攻曹军,大家有何看法?”张飞惊呼:“满江大火,亮瞎了!”刘备白了张飞一眼,飞自知失言,低头不语。关羽见场面尴尬,小声支吾道:“恐明日曹操,难逃一死。”孔明哽咽道:“主公,他们骂我眼瞎也就罢了,但我何时日过曹操?

近日,国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场:背景为三国故事之草船借箭,诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操:何惧操,随便射!

一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句:“挺好个屁,让你放碎了。”

本人现在工作稳定,为了提高生活质量欲求购二手车一辆,要求车况良好,提速一定要快,练成手后再换新的,所以要求不高,质量要过关, 不差钱,只有四点要求如下 . . . 1 脚蹬子必须得好使 2 链盒子别TM哗啦哗啦老响! 3.刹车必须给劲,别老让我拿脚秃噜, 4.车座子必须要完整,不能刮裤裆!

感觉中国真是越来越文明了,酒席间介绍人都是这模式:这是谁谁谁,他爸是公安厅厅长;这是谁谁谁,他爸是电力公司董事长……我十分感动,想这就是古希腊的风范啊,阿喀硫斯出场就是这个范儿:我,阿喀硫斯,英雄珀硫斯之子!!

一男和几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板见到过来打招呼,自然地问了句:“今天没带老婆一起过来?”一女同学一拍桌子吼道:“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”老板一楞,立刻退了出去。全桌人爆笑,这男一脸尴尬,问女同学干嘛开这种玩笑,女同学说:“你就等着打折吧。”吃完饭男去结帐,老板果然抱歉地说:“真不知道之前你带的是情人,回去跟嫂子解释一下,就说我认错人了。这顿饭算我请客,实在对不起啊。 诚意提醒:国庆节聚餐记得带女同学能免单,祝节日快乐![呲牙][呲牙][呲牙]

坚决抵制转动圆桌吃饭,随时都要担心喜欢的菜被人夹了,吃个饭担惊受怕的,眼珠子都盯疼了。

“为什么笑话都是用小明做主角?” “因为笑点低的看到‘小明’就笑了。”

一个人捏泥人捏的很好,他捏了个老大爷,又用草给他做了个帽子,惟妙惟肖,他给泥人取了个名字,叫“草泥大爷”。

“我好难过,今天我喜欢的女生用一个字拒绝了我。” “别啊,女人说‘不’往往就是‘是’。” ”她说的是‘呸’。“

一男一女两人打摩托车,男的坐中间,女的坐后面!因为路面不是很好,摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们,过了一会,骑摩托车的那人不乐意了,转过身看着中间那哥们:兄弟……你啥意思啊……

前女友背着我和另外一男的好上了,因此相爱三个月的我们分手了。分手两天后,她在微博上晒出各种跟她男友的亲密照开房照,我点了赞,还评论了“帮他吹的时候嘴巴张大点,牙齿磨到那东西好疼!”哈哈 现在她朋友都在微博上骂我,他新男朋友还说要找人来工地打我。

张秀才迷上了赌博,每天下午拿着银两出去,夜里回家,除了衣服外能输的都输了,家里财物所剩无几。这天,秀才妻主动陪他一起去,不能让他把最后一点家当都输光啊。半夜敲门声响起,女儿开门,惊问:“爹,娘不跟您一块回来吗?”

有人说伊斯兰国家没有催生任何现代科技。难道机场安检系统不是现代科技?!

中印边境冲突发生后,双方打电话喊人。我方来了十辆东风猛士,下来五十人。印方来了八辆摩托车,下来88人。

知道合肥火车站有多少人吗?车站门口的乞丐,铺在地上的血书,一小时换了三张,全是脚印,现在生气了,走人了

真事:昨天某全国重点高中校庆,北大、清华大学、211的招生办主任都去了,清华大学的招生办主任讲话很长,讲了六点,最后他想跟高中生们互动下,他说:我们清华近年培养了三百名高官,你们知道他们有一个共同特点是什么吗?台下数千学生齐声高呼:"贪"!

新华社援引中国互联网举报中心消息说,境外网站脸谱(Facebook,又称脸书)和优兔(Youtube)“对有害信息的处置反应滞后、删除率很低”。

今天是你的生日,我的中国,清晨我放飞,一群被爆菊的白鸽……

老妈生日,我想给她一个惊喜,回家换了灯泡,修了马桶,组装了新家具,打扫了院子,倒了两大桶垃圾,换了一大罐煤气,电脑更换了硬件,手机升级了系统。到厨房却犯愁了,菜该怎么烧呢?这时,老妈回来,看到我的辉煌成果和发呆模样,一脸黑线:“现在知道你为什么没男朋友了吧?”

一大早,北大官方账号发围脖祝“祖国母亲”生日快乐。唉,这智商,自己116岁了,要祝一个65岁的“母亲”生日快乐,作为校友真是看不下去。我严肃认真地批评了一下,它果然删贴了。 ——@张倩烨

十一和朋友自驾游,我说:“我出过路费,你出油钱好不好?”他欣然同意。我是不是太机智了?!

喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是"谢谢惠顾"。一次考试"惠"字不会,毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青,尼玛"再来一瓶"

关于考试,我设想过的最有创意的对策是携带一瓶白磷悬浊液,涂抹在试卷局部,交卷时夹在其他人的试卷中间,应该不会引起老师的注意,最多也只会觉得有个学生不小心将试卷弄湿了。收上去的试卷通常不是立即批阅而是先存放起来,随着水分蒸发,白磷自燃,将所有考卷付之一炬。

“你好,要抽烟吗兄弟?……我借个火点蚊香……”

听说最近小学要教改啊,正考虑要不要取消数学课。从学生,老师到校长一人一票,人人有份。真TM天才,不知道谁出的主意

今天返校,坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻的在女孩的唇上亲了一下,女孩醒了。这该是个多么美好的画面,如果他们两认识的话。。。

大家只知道小龙女被尹志平OOXX了,以为是尹志平占了便宜,但真相到底是什么当年小龙女被尹志平XXOO过了3,4个月,小龙女就离杨过而去,要和绝情谷主结婚,这估计就是有了孩子,妊娠反应出现了,她很惊恐,情绪反复不定,你看,在这段时间内发生的事情符合不符合这情况?然后在肚子还没有彻底大起来的时候跳崖了.你真的相信拿什么狗屁寒谭加蜂蜜加白鱼能治好绝情毒?估计就是压制几年而已.然后生下了小小龙女,养了她几年,告诉了她自己和杨过的往事,并在死前传功给她. 十六年后.杨过到了谷底,找到了小小龙女,这时候杨过明显激动过头了,说了:“龙儿,你还这么年轻,我却已经老了.”这不是很明显的嘛. 再来算一下年纪,杨过进古墓大约是10岁,当时小龙女17左右.那就假算小龙女比杨过大七岁.下钟南山是杨过18岁左右,下了钟南山动荡一年,分离16年.那小龙女也应该42岁左右.怎么可能还跟16岁的少女一样.而且小龙女算下来应该是在27岁生下的小小龙女,所以从表面上看尹志平XXOO了小龙女占了便宜,而实际上杨过却睡了尹志平的女儿那么多年!尹志平猜到了开始,却没猜到结局.那么如果尹志平要掘小龙女的坟墓,请问挖掘机技术到底哪家强

故人夕辞富士康,为学技术到蓝翔。蓝翔毕业包分配,尼玛还是富士康。

装配车间B的工人集体抗议,说他们工作服背上的字样尽惹同事嘲笑。于是第二季度他们就给发了新的工作服,背上的字样改成了”文艺青年”。

他说道:“女朋友跟高帅富跑了”,我问:“富到什么程度”,他说:“喝酸奶不舔盖的那种”,看来是有钱到一定境界了。

在飞机卫生间里撸管被发现了,我质问空姐为啥不能在飞机上撸,空姐想了想说:“不吉利。”

交警在江滩把一个骑摩托车拦下,司机说:你拦我揍么斯,我是武汉人,交警说,你不是武汉人。司机说:我么样不是武汉人了?交警说:你不要讲乐多废话,等我拦个武汉人你看看。这时候有辆摩托车向这边开过来了,交警摆手拦车,结果摩托车加油门飞奔而过,风中远远传来一句,你个勺婊子,来捉老子撒。交警转身对刚才的司机说:看到冒!这才是武汉滴!

这个梗一定有人想到过:国庆期间结婚的人很多,其实国庆是庆祝国家独立,比较适合办离婚。

哪个节日适合办结婚呢,应该是清明,可以捎带手给爱情上上坟。

“我干了,你随意!” 挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

刚看到一个悲伤的故事:”我女朋友跟我玩FIFA的时候进了个任意球,所以我当即就不玩了,马上跟她分手——这种狗逼玩意儿绝对不是她能自己摸索出来的!”//@切尔西中文网: 不仅不是自己能摸索出来的,而且肯定不是一朝一夕就能学会的…总之这是一个悲伤的故事…

在路边远远看到一个人在切腹。走近一看,他已经把折叠伞收好拿在手里了。

大学一室友爱好各种古董,经常去古玩市场淘些真货假货啥的,有次买回几十斤刚出土还粘成一大坨的铜钱,想着把泥巴抠掉再洗干净了好归类,打开电脑,搜索“怎样洗钱”。然后看着各路贪官的坠马史发呆。。。

今天环球时报又报道了某发达国家对中国实行歧视性政策。结果某爱国份子为了表示对环球时报的支持去找了原文,结果发现完全不是那么回事。环球只是把前因缩减了,以及加重了主管因数。然后一篇文章就出来了

国际社会纷纷谴责那些穆斯林国家即允许一夫多妻又禁止搞基是严重地违背人权。我觉得那首先是严重地违背数学。

在起飞之前,邻坐穿长袍的穆斯林在电话上兴奋地说"太好了,我们两小时后见!"于是我默默地祈祷电话那头不是个处女。

我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了 bug?

半夜,老公翻过身来,紧紧的抱住老婆说:“老婆,这“辈”子太短了”,老婆听到这句话,流下了感动的眼泪,老公接着说:明天买个长点的被子吧,我盖不住脚。

旧社会的有钱人太惨了。周扒皮辣么有钱,想让工人多干点活,还要半夜牺牲自己的睡眠爬起来学鸡叫。巴依老爷辣么有钱,请阿凡提一起吃西瓜,把西瓜皮堆阿凡提那边,卖萌说提提,你吃的好多呀。还被阿凡提嘲笑,说你连皮都啃光了。黄世仁辣么有钱,喜欢杨白劳的女儿,还要去抢……太惨了,还是新社会好。

公司上厕所,掏纸巾的时候,兜里十块钱跟着掉到坑里。妈的心疼呀,又觉得恶心,不敢捡。于是我又掏出两百,丢进坑里。这回不恶心了,一点也不恶心。不说了,洗钱去。

高中早恋,班主任叫到办公室各种批评教育规劝,哥淡定的说我们是真爱,转身走了。昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任。激动的打招呼,班主任瞅了矁我媳妇,淡淡的说你真爱呢,转身走了。老师,您憋了这么多年的气消完了吧。

我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

坐在公园长椅看书,旁边坐着个小男孩刷手机。过了一会,小男孩问我:“叔叔,你看,我微信朋友圈里一半人名不认识,删除吧担心是认识的,留着吧不知道对方是谁,叔叔,你说这该怎么办呢?”我仔细想了一会,给他一个准确答案:“滚,喊我哥哥。”

师傅常说,“在江湖中混一定要投对了门”。门派也分123本,”二本很穷,主要是鼓励弟子出去卖命。”办事弟子出门坐豪马泡大妞的十分威风,平时只说一个字,那就是“清”。等回头还要帮派报销,自己连一毛存款都没有。“三本就不一样了,三本更穷”,连弟子都养不起,随便教两手功夫就鼓励弟子自主创业,从中收取提成,师父说,二本三本帮派其实都是被坑,你最多能选个自己喜欢的帮名,我问师傅,我为什么不能加入一本帮派?师傅说,“沙雕,一本那是朝廷”

要求煎蛋重新把fml和煎包加入煎蛋网,每次还要从另一个网站进煎包FML好麻烦!

好困呐,浑身上下疲惫极了,一动都不想动,真想一直这么睡下去。可是老妈实在是太烦人了,在我的耳朵边不停地碎碎念,一遍一遍地喊我名字。我终于忍无可忍:“妈,你可不可以不要吵?”“大夫,大夫,我儿子醒了!”我妈大喊。“真是个奇迹啊!”护士说。

人生所有的问题,其实都是有固定答案的。无非就是:喜欢就买、不行就分、多喝点水、重启试试。

刚被骗子骗了两百块钱,给前任打电话前任说那你还有钱吗,再给你打点,或者我今晚坐车去你们那个城市,带你吃饭,陪你散散心。想了想分手了不必要,就挂了,给我爸打电话我爸说你怎么就不会小心点,天天在网上还能被骗,长点脑子行不行。我在开车没事挂了。然后就挂了,人生好灰暗。。。。FML (没有FML所以就吐槽这里了,没有闺蜜,没有可以倾诉的朋友,谁知道你跟人说了你的难过别人是高兴还是窃喜,不能跟妈妈说让妈妈跟着心里别扭,两百不多,但在连三线都排不上的城市,也够半个月饭钱了。有时候靠自己真的是靠累了。。。。)

人生所有的问题,其实都是有固定答案的。无非就是:喜欢就买、不行就分、多喝点水、重启试试。

X特快是传说中的恐怖专列,身为恐怖小说爱好者,杰克先生早就想尝试了。令他大失所望的是,一夜的旅程居然毫无惊险。清晨,旅客们围在一起讲述昨夜的经历。有人说,昨晚自己的头发被剃光了。有人说,脸上被人涂了油彩。最后,大家扭头问杰克:“你经历了什么怪事,这位小姐?”

国内一些高校开设了清真食堂,烹饪工具和其他食堂分开以保障不沾猪肉。那些穆斯林真的以为大学食堂的荤菜会有肉?

看完《亲爱的》,周围哭倒一片。全片都沉浸在压抑的气氛里,觉得拐卖真是极可怕的一件事,我没有孩子,但一样感同身受。如果有天我的男朋友被人拐卖走了,我一定也会哭着找他:如果你买了我的男朋友,千万别给他吃桃子,他一口气能吃六个……

下面回顾亚运会到目前为止各国收获: 1.中国 金牌68,银牌32,铜牌28 2.韩国 金牌27,银牌28,铜牌26 3.日本 金牌21,银牌32,铜牌27,相机1

近十年中国各种唱歌选秀节目大火。要我说,一个国家,不支持原创音乐,大范围抄袭翻唱,选出再多有话题性的歌手,又有什么意义?

转自果壳

1704年,德国音乐家乔治·弗雷德里希·亨德尔(George Friderich Handel)曾经与一个叫约翰·马特森(Johann Mattheson)的人决斗,后者险些被音乐家杀掉。据说,著名的铁血宰相冯·俾斯麦曾挑战过鲁道夫·菲尔绍医生。医生选择的武器是两只香肠,其中有一只被接种了霍乱弧菌,结果俾斯麦得知之后当即取消了决斗。

转自知乎

门钥匙忘在车里, 车钥匙忘在了屋里

在欢呼国庆的人潮中,有这样一批人特别值得警惕。这些人所以欢呼国庆,是因为他们可以充分利用这个国家某些不完善处,拼命为自己捞好处,直至贪污腐败。这些人害怕中国垮台,是因为中国一垮,他们上哪里贪去、上哪里烂去啊。于是,他们爱国,好像比谁都爱,骨子里是怕失去他们的丑陋和利益。

实验证明,中国人的日语天赋仅次于日本人。不信我问你个问题: ショベルが学校のどの家が强い?

传说有一把大剑,通体银白,仅剑柄炭黑,近看剑身似乎还透着淡淡的金光。凡被伤及,伤口灼烧难耐,日久不愈,人称“白色焰火”。

新微信的小视频,没有滤镜,没有美颜,没有瘦脸,没有磨皮,所以至今我看到的都是风景、宠物、物品、手指、脚丫子什么的。除了会动的丑孩子,一个露正脸的都没有。(@馬亚德)

突然想到,时传祥应该是第一个TFBOY的吧?

为什么女教练对假装溺水的我见死不救 难道在浅水区就不能溺水吗

“师傅,快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。” 司机说好嘞,拿起对讲机:“喂,老张 你停一下。”

真事,昨天回老家,新房我没怎么住,看见车库里三个车子,上去一看,一对男女不认识,一个我表姐和她孩子,然后我妈说这是我认得干女儿,然后我秒懂了,之后跟我说没床了,让男的在我床上睡,新床我还怎么睡过,走的时候看见我表姐和她孩在西屋,我妈在别的屋,那女的在哪一想,呵呵,好像有一种东西能一照就显示某种神秘物质的东西

结婚当天,他带着兄弟们去接亲,却被新娘关在门外,非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措,这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围,上前一边敲门一边唱:你有本事抢男人,你有本事开门啦,别躲里边不出声我知道你在家。。。 @正宗好鱼头

我已经看到幸运在向我挥手,它跟我说:“回头见。”

同龄男女之间究竟有没有纯洁的友谊?答案是斩钉截铁的“没有”。那些所谓的纯洁友谊,要么是因为男的不像男的,要么是因为女的不像女的,要么是因为那种关系在对方眼里根本算不上友谊。

华为任正非说:很多找工作的人问我,来公司工作有没有双休?需不需要加班?我笑而不语,客气的请他们离开了公司。欲求安逸,为何还要出来工作?直接窝在家里不就七休了吗?若要图强,怎能贪图悠闲舒适?没有拼命的干劲怎能有精彩的结果?人,如果不乘年轻多努力,你有青春又如何?年轻是用来干嘛的?挥霍?潇洒?都说年轻就是资本,我想补充的是,只有奋斗,你的资本才有价值,只有拼命,你的年轻才值得你炫耀–华为猝死多的原因

不管他送的iphone6多丑,他送的法拉利颜色多难看,他送的房子位置多喧闹,都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切,喜欢他开跑车的专注,喜欢他给你带钻石项链时的绅士,就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱,人生就需要这样平淡爱情。

昨天走在街上,突然看到围了一圈人。走近一看,原来是两个女的在打架。心里便想,这么多人劝架了,我就不去凑热闹了。刚转身要走,突然听到一阵声音,“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人”。哎呦我去,这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。。。

(转)有次上厕所手机没带,无聊的时候突发奇想,隔壁的哥们到底在干嘛呢?于是我低下头从隔板下面的缝隙看过去…………至今我还没有忘记与我对视了几秒的那一双眼睛…………

刚毕业时找工作,面试时对面坐着的漂亮女白领,是人力资源部经理,她问我:你能干多长时间?我有些诧异,但还是老老实实回答:一般半个小时,状态好的时候四十分钟。她低声说:我是说你在这儿能干多久?我环顾四周,羞涩的说:这我可能放不开,我从没当着这么多人,真不太习惯!一周后我被录取了!

自己选特首,开什么玩笑,我们连活佛都是任命的。

香港事情最好的评论来自钱钟书老先生:

“方鸿渐留洋回来,接受了西方的自由恋爱,开始挑战包办婚姻,他父亲是一个乡绅,霸道而土气,但儿子毕竟大了他也有几分顾忌,掂量再三最后撂下一句狠话:“自由恋爱可以,但必须从我介绍的村姑中选择,否则娶老婆的事就先别谈,做好打光棍的准备吧!对此,方鸿渐表示誓死不从,不让自由择偶,宁可离家出走。

村里的兄弟叔伯们对此深表不解,众说纷纭,但都表示最可惜的是方翁花了多少代价培养了儿子,早知道不如把财产分给大家收益。

很多未婚的叔伯兄弟心里却想着方鸿渐如果能够把这条路趟平了,那大家都可以不必按照父亲的指定讨老婆,有希望去省城选个漂亮女大学生了…………

丽丽是公司里出了名的嘴甜,星期一早上刚一上班,小明看见漂亮的丽丽向自己走来,顿感眩晕,差点摔倒,这时小明急中生智,嘴里大叫:丽丽救我!丽丽:你怎么了?我该怎么救?小明急道:吻我!快吻我!我低血糖!

我很欣慰儿子在幼儿园第一天就和两个小男孩混熟了。我早就告诉他当老师比当神父更好的。

在婚礼现场,遇到两个人在对话:”我参加过很多婚礼,像今天这个新娘子这样的,还是第一次遇到,我完全看不出来,她是个男人还是女人。““住嘴,白痴,你再这么说我弄死你,那是我闺女!”“啊,,,不好意思,我没想到你竟然是那个美女的父亲!”“你他妈就是个傻_逼,我是她妈妈!–译自:VK

外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!” 于是狗熊开始装死。

今天骑车,被一辆丰田车撞倒了,本想没什么事就算了,结果司机下车没第一时间问我有没伤着哪,而是先看他车有没有被好刮花。就他这态度,我瞬间躺地上不动了…不知道我这样做对不。会不会说我讹他?…

今年国庆回老家,爸正好出去了,只有妈一个人在家。她帮我收拾行李时,顺口说:“你爸知道你今天回来,昨天还特地去染了头发哩。”我笑着问:“爸也真够臭美的,染的什么颜色,黄的还是棕的?”妈顿了一下,说:“黑的。”

“师傅,我要学一阳指!”你修为不够。“那我要学一指禅!”不能啦!“师傅,为什么?那我学九阴白骨爪!”别闹了,哆啦A梦!

一个广场舞大妈曾告诉我,如果她跳的足够快,她的孤独就追不上她;一位拾荒大叔曾经告诉我,如果他翻垃圾翻得足够仔细,便能找回丢失的自己;一位环卫工阿姨曾经告诉我,她每天都扫这两条街,七年了,都没扫干净心中的瑕疵;一位碰瓷的大爷曾经告诉我,只要他演的够逼真,就能骗过匆匆流逝的时光。

我感觉现在的这段恋情充满了不确定性,不确定到什么程度呢?就是。。。。。。电脑里的日本动作片我一部都没舍得删……

看了黄金时代,不知道怎么讲,就是感觉萧红太惨了,太惨了,一个东北女性连个貂都没有,最后饿死了,好惨呐。还有就是太长,观众最后全部崩溃了!旁边一个金链子哥带文青小妹,全程辗转反侧不停叹气,最后好几次他都感觉要结束了但端木太执着,一直带萧红换医院,大哥最后崩溃了,大喊:我X怎么还不死

统计调查表明51%的香港市民不支持抗议行为。另外49%因为被堵在路上未能参加抽样。

有人好奇香港学生为啥整个尖嘴猴腮的怂货当头头。其实他挤出队伍接受采访之前还是很端正的。

二郎神每天都在纠结:天庭里有些熟人做错了事,自己究竟应该是睁一只眼闭两只眼,还是睁两只眼闭一只眼。

扁鹊见蔡桓公,立有间,扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“走两步,没病走两步。”

花木兰在一场激烈的战斗中因为失血过多而混了过去。醒来以后发现自己躺在军医的床上,下身缠满了纱布,她惊愕不已。这时军医走了进来,“哎呀,你的JJ没保住啊,而且伤口太深了,我缝了50多针才缝上!”木兰:。。。。。。

一日,一个士兵问木兰说:为什么我们骑马时间长了都会蛋蛋疼,可感觉你却没什么感觉呢?木兰大惊,为了不暴露女儿身就从裤子里拽出一块布说:那是我垫了块布,所以不疼。这时那个士兵指着那块布说:还说不疼,都颠的出血了……

清洁工面对“我不扔垃圾,你就没工作。”应该这么回答:“你赶紧去死吧,不然殡仪馆所有人都没工作。”

为什么我的手机开了飞行模式还是从桌上掉了下来??

室友A:“昨晚你喝醉了,没什么事吧。”室友B:“没事,就是菊花好疼啊。”室友A:“你看看你枕头下面,是不是有200块钱,呵呵,昨晚是在没忍住。”室友B:“你还是不是人,这样对我才给我200块钱。”室友A:“不是我给的,是我们几个一起凑的。”

夜里听到老婆哭泣,忙把老婆叫醒,问咋了?老婆说,梦见自己又结婚了。我说那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴!老婆说:洞房的时候一揭盖头,我看见的还是你!

对普通人来说也许只是一片平常的灌木,熟悉植物的人走过那里,却会感叹道:“呀,又到了木槿开花的时节了”;对普通人来说也许只是一片寂静的山坡,熟悉历史的人走过那里,却会感叹道:“啊,这便是徐达当年打马走过的地方啊”……如果你觉得世界呆板乏味,每天平淡无奇,那你只要学点什么就好了。

当男人赌咒发誓的时候,女人不是应该用手捂住男人的嘴,温柔的说:不许你这样说,我相信你!可为什么我女朋友拿出了手机,打开录音功能,让我重复一遍……

我想祖国母亲还需要一个农历生日

晚上回家坐公交车,车上没有几个人,就想逗逗司机师傅,上车之后说:“哎呀!今天真挤。”司机说:“是啊,你站会儿吧,他们下一站下。”

今天和我小舅骑车从大路回家,前方地面上有一个黑色钱包,看样子鼓鼓的里面肯定有不少。这时我们速度比较快骑过去了,赶紧回头,已经有人在捡了 ,我放弃了,可是我小舅3步2步跑到那人旁边就说了句“谢谢 谢谢 谢谢”钱包居然拿了过来,只留下那人无辜的眼神。

“好吧,我承认700万人中的绝大部分都是支持你们的,那就公投吧,让你们大比分胜出。”“不行!这不是你们的地方,要决定就得13亿人来决定!”“那好,就13亿来投。”“不行!……”

这次小学六年级的品德考试老师出了个奇怪的题目,让同学们写出自己父母的生日,最后全班就平时最会逃课早退的小明写出来了,老师第一次公开表扬了小明。放学后,小明没有直接回家,他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧,老板看到他说:“小明,又拿你爸身份证来上网啊。”

今天看新闻有个彩民中了5.2个亿,我们在讨论,一个同事说:那得交一个亿的税啊,这么多,便宜政府了。我想说你给我中5个亿,给你交一半的税,我还笑着说谢谢呢

小区由于电路故障,连着停电几天。夜,她躺在床上不能入眠,忽感肩膀被人拍了一下,她急忙点上蜡烛,借着烛光,屋里只有她一个人,金黄色的光映照屋内,她安然睡去。第二夜,同样的事发生了,她习惯性打开抽屉—蜡烛用完了!“终于没有了吧。” 身后一个声音传来……

和往常一样,我的父亲喝了点酒,一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他:“爸!你为什么要喝这么多酒?!”父亲重重的吸了一口烟,忧郁地说:“麻醉了全身,挨你妈打时不会那么疼。”

老嘎上了公交,一摸包里没有钱,打算逃票。可司机一直盯着他看,眼里满是愤懑。这让老嘎心慌不已,不由额前冒汗,面通红,腿发软。他偷眼打量,只见司机的脸由阴沉变为铁青。老嘎心想:他一定发现我没买票!一个踉跄正欲下车,司机突然大吼:“谁给这位大爷让让座!”

去年,我在北京一家泰式酒店工作。当时遇到客人都要行泰式礼问好,就是双手合十,鞠躬说“萨瓦迪卡”,是“你好”的意思。很多新来的员工都记不住。那天一位客人去餐厅吃饭,正好门口是个新来的男孩,那孩子双手合十都弯下腰去了,就是忘了“萨瓦迪卡”怎么说,弯着腰愣了一会儿,看样子憋得够呛,后来抬起头跟客人说了句:“阿弥陀佛!”顿时,那大哥脸都抽搐了……

1.不再聊多少项目,而是几个上市公司;2.不再谈多少钱,而是几个政要朋友;3.不再问多少车,而是几个司机;4.买房不问面积,而是庭院的面积;5.吃饭不点菜,而是点厨子;6.穿衣服不问牌子,而是问哪国的裁缝;7.娶老婆再不找眼前的,而是点电视里的。——当今土豪的7大特征

山脚下,一所破旧的教室里老师正在讲课,一个男孩却睡着了,老师叫醒他,当众批评了他。等老师开始写板书时,调皮的男孩从地上划拉起一把土扔到了老师头上。“快!”老师看看房顶喊道,“立刻离开教室!”等孩子们一个不少地出了教室,老师才跑出来。男孩羞愧地低下了头……

女儿问在NASA上班的父亲「爸你觉得我把我唱的歌,我的裸照,还有我家地址都烧成光盘丢到大街上会怎样?」「你脑子进水了吗想干这种事?」「那你解释一下旅行者1号是怎么回事吧。」

最近工作上压力山大,累得要死却都在做重复性的工作。唉,只有自己体会到了才会理解那些因为工作不顺自杀的人啊。

今天开车去市里,路过一家饭店,想吃饭了,可是那不让停车。这时突然发现旁边有辆违章停车被开了单子,果断偷来放在挡风玻璃前面。然后大摇大摆地进去吃饭了。吃完回来一看……旁边那辆车居然又被开了条子……

“5个苹果丢了,你们帮忙找找啊!”2日,一名时髦姑娘慌慌张张冲进重庆机场办证室。民警以为姑娘丢了5个手机,数额较大,也跟着着急起来,连忙找遍附近区域,还调出监控…最终发现,丢的真是5个红富士,价值12块。(重庆晨报)

男朋友家里怎么也不同意我们在一起,说我的学历低配不上研究生学历的他,我红肿着眼睛问:“学历真的那么重要么…!?”男朋友叹了口气,目光暗下来:“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。”

累一天,终于搞定了!上午把车看好了,也试驾了,保时捷911,有现车,感觉还可以。下午去看房子,独栋别墅,价格还行,380平的,门口有花园,能停车,折扣已经谈好,现在万事俱备,只看双色球了。不中的话,一天白忙乎了!

走在人行道上,突然一辆车像失控了一样向我开过来,我一看开车的是个女司机,急中生智大喊一声:“朝我身上撞!” 惊慌失措的女司机点了点头,撞到了电线杆上

我:“医生,我老婆ML的时候老是胡言乱语,这正常麽?”医生:“你好,这属于正常现象!女人GC时,属于昏迷状态!胡言乱语是在表达兴奋程度,也有助于你们的情趣!”我:“哦!我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢!谢谢你医生。”

还记得大一军训的时候,教官点名,点到一哥们时,道:“郑(jiji)”,那哥们大声到:“嗻,”教官又叫了一遍,那货又大声道:“嗻,”于是乎教官冲过去一大嘴巴子:“嗻你妹!你属太监的?”那哥们捂着脸无辜的看着教官说:“那个是喆,”喆,喆,哈哈哈

老婆今天早晨上班想吃芒果,于是出门的时候就拿了一个,上公车后她玩手机太入迷,就顺手把芒果塞我裤包里了,也没告诉我,当我坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下挤了出来,哥居然还手贱的沾了沾舔了舔,然后……然后一车人就都下去了

ISIS正式宣布向中国公开招募,承诺未成年少女以及"拉弦得处女"等精彩大礼,口号是"爱谁谁,爱死死!"

发现一件事,”那么问题来了”可以翻成“all of which begs the question,” LOL

开学第一天去学校食堂吃饭,队伍很挤,几乎人贴人,后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背,于是我硬了,没想到幸福来得这么突然,“做我男朋友好吗?”前排的小哥回头对我说道。

理论上三胖不可能连纪念大会都出席不了的病情!234号人物集体出访实属罕见,金家政权恐怕已经覆灭,这3个老头全以年过7旬,看到张成泽的九族全诛,必联想自己日后!3人联手发动政变其实不难!如果近期金正恩还无音讯,或者进期朝方大人物访问中俄。那政变已成定局。但个人觉得朝鲜依然会在走这样社会主义路线。如果胖子挂了,那么朝鲜国内势必没有任何一个人或者一个派系能够独大朝野独当国是,也没有人想上这个位,就好比丧家之犬一样,它们会观望周边邻居的行动,顺势而安。当然有理由认为它们会倾向与韩方谈判进而结束这掩耳盗铃自欺欺人的体制,但问题是它们还得观望中俄的风向,此刻并不是它们自己可以做决定的,关键时刻迈错一步将使这群人跌入万劫不复的深渊,深渊那么深绝对不是一日可以挖成的,那么问题就来了。。

鲤鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢?”“吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不……咦!”“嗝~”@一蚊丁

最近各种社交网站,论坛,评论区都在问挖掘机哪家强。大家都知道是蓝翔,但还是在孜孜不倦地问。但是,第二名从来不受大家关注,就好比大家都知道世界第一高峰是珠穆朗妈的峰,但极少人知道世界第二高峰是乔戈里峰。那么问题来了,挖掘机技术哪家第二强?

星期天,到朋友家玩。看到朋友懒洋洋的躺在床上,而妻子精神十足的拖地。忍不住就说:让女人拖地,你个大老爷们躺的下去?朋友眼皮撩了撩……刚要说话,妻子忙说:嘘,别吵醒他,让他好好歇歇…………

毕业二十年,在街头与当年同窗偶遇。同窗邀我去他家坐坐,我欣然答应。一到家,同窗就跟我讲起他现在过得多好,工资有多少,在XX集团下的企业当领导,甚至跟我讲起他花了多少钱才买来现在的工作。他讲了足足五分钟,也就在这五分钟里,我决定—开除他。

小伙伴们玩捉迷藏,五分钟不到,除了小虎,剩下的人都被找到了。于是大家一起找小虎,可还是没找到。这时一个孩子大声喊道:小虎,你爸妈从城里回来了!小虎立刻从暗处跳了出来,眼中闪着光。伙伴们都笑了:每次骗他都上当!随后一哄而散。只留下小虎一个人呆呆地望着路口发呆。

小时候,他用泥巴捏了一座房子送给她:等我长大,有钱了,一定给你买一个真正的房子。和她结婚后,为了实现自己的诺言,他省吃俭用,拼命工作,终于有一天,他带着她走进了新买的房子。他说:漂亮吗?她用力点点头。他又说:儿子就快结婚了,在这之前,咱们能多待就多待一会儿吧。

在部队呆了两年了,还是习惯早上跑楼顶抽根烟,风吹在身上冷冷的,秋天又要来了,没日没夜的冬训也来了,不知道生活的意义到底在哪,一天又一天,一年又一年,每天都想着混一天算一天,离退伍近一天,可到了现在又不知道退伍了能干嘛,生活的意义到底在哪,

又秋天了,马上冬训开始,又要没日没夜的训练,在部队也呆了两年了,还有三年,还是找不到生活的意义在哪,

青蛙问池塘边的鸽子,你下过水吗?鸽子摇摇头,又问:你看过蝌蚪写的《论水的重要》吗?摇头,再问:你知道虾的《在水里的自由》吗?摇头~青蛙感叹:啊,你真是可怜又可悲啊~一个连水都不知道的家伙,和蝼蚁有什么区别?鸽子说,老鹰说,天空挺好的啊·· 啊!你居然相信那个整天骗人的家伙的谎话!连水都没下过,有什么资格和我讨论,醒醒吧,愚昧的可怜虫!青蛙完全赢得了讨论的胜利,带着满满的优越感跳进了池塘。–一群蝼蚁完全被青蛙的优越打动,说得太好了!也跟着跳进了池塘。

“爸爸你太胆小了,连蜘蛛都怕!”爸爸回答道,“那有啥,巴兹·奥尔德林(第二个登上月球的人)也怕蜘蛛,可他还上了太空啊”

朋友,你还在为秒She而焦虑吗?你还在为体力不支而晨跑吗?你还在迷茫的考虑戒不戒手中的香烟而苦苦挣扎吗?醒醒吧,现实总是残酷的,你该换老婆啦

一女生走到蔬菜摊前,拿起一根黄瓜对老板说:“老板,这黄瓜怎么卖?”老板:“大妹子,现在都用玉米了,玉米最近很饱满。”女生:“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后,老板问:“还要什么吗?”女生:“玉米怎么卖?”……

我正赤裸的躺在住在一楼的情妇床上,她去洗澡了。突然,有人从窗户爬了进来。我掀开了被子的一角。男人爬了上来,脱掉衣服钻进了被子里!他拿起我的手放在了他的鸡鸡上,作为回应,我也拿起他的手放到了我的鸡鸡上。他甚至裤子都没穿,直接从窗户跳了出去。译自VK

我在想,假如这趟飞机的航程是三个小时,那你就别祈祷了,还是赶紧跳飞机吧

和战友聊天,东聊西聊不知道怎么就扯到黄立行了。问我觉得黄立行如何?我说:我真是搞不懂,一个大马脸的,怎么就那么多人喜欢。神经病!他说:挺帅的啊,马脸的人挺好的吖!马脸的人性欲强。我:你怎么知道?靠。战友:我们连有几个东北的都是大马脸。我:哦!说完之后,我们抬头仰望天空。

曾经听过一段笑话,某个中国人出国旅游,在华人餐厅看到免费的环球时报拿,然后有个小孩拿了看。他一把过去抢了报纸,然后把所有报纸拿了扔到垃圾堆里。他还感叹又拯救了一群人。(注明:在美国有些民族餐厅是有免费的本国新闻报纸的,华人餐厅我没有拿到过。不过在msl餐厅有拿到过。可能因为我以前去的那个州华人少吧,原文故事是在纽约,在微博上传得很热烈的段子。不好意思本人表达水平有限只有通过这些个废话来交代清楚来龙去脉。)

英国有一个中学,因为食堂午饭太难吃,一直被学生们各种投诉。校长一怒之下,专门请来了一个米其林大厨主管食堂……这下,这群英国学生真的爽到了,每天终于只要2镑35就能吃到一顿米其林级的大餐。一切都好,唯一的问题就是,这群学生开始抱怨晚上回家之后家里的饭太难吃…

人长得丑的最高境界是什么?初夜没了,初吻还在。人生的悲哀莫过于此…

导演要她去酒店面试,她有点犹豫,导演说:「放心吧,你父母是我朋友,我不会害你。」谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子,为了上戏她只好默默脱下裤子,导演看了一下,扔给她一个袋子说:「哈哈哈我就知道你没穿!你妈妈要我提醒你穿秋裤!」

前几天看一美食节目,两个主持人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”女又问:“神马好处?”老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”

严重的恐高症害得我终身无法低头捡到钱

“我的音乐梦想是让所有人听到我的声音都会回头。”后来她录制了一首红遍中国大江南北的单曲 《倒车,请注意》

某明星在电影拍完后向制片方提出要求片酬涨十倍否则他就去吸毒。

“总算找到了!”我从柜子里找出饭盒,兴奋地说。正在玩电脑的黑子奇怪地问我:“食堂不是有餐盘吗?你带饭盒干吗?”“我去给我女朋友打饭,然后送到她宿舍楼下给她。”黑子笑我:“有了女朋友果然不一样了。”我拿着饭盒问黑子:“一起去吗?”“不了,一会我女朋友给我送来。”黑子说。

他已经坚持买了三年的体育彩票,中得最多也就五十块,所有人都嘲笑他白日做梦。今天,他终于把那个卖彩票的姑娘娶回了家。

前天一青年给我留言告诉我 “白头叶猴是国家一级保护动物” 是常识,叫我不懂不要乱说。我问他什么叫常识,他说是大家都知道的事。我立马考了他一个常识:洪都拉斯、密克罗尼西亚、阿塞拜疆的官方货币分别是什么? 他说他不知道,也不必知道。我惊讶竟然有人连这都不知道,简直把中国人的脸都丢尽了

老爸看到留洋归来的儿子身着洋装,不禁大发雷霆:“看看你穿的,老祖宗的脸都被你丢尽了!”儿子右手握拳,严肃地答道:“洋装虽然穿在身,我心依旧是中国心!”“那你也不能穿女装啊!”

下决心重新做人啦,以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”,“尼玛”改成“这太令我失望了”,“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。例句:“卧槽尼玛给劳资滚蛋!”稍加润色变成“怎么会是这样?这真太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?” 从此现世安稳,岁月静好~

一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的一句话是什么?答:哥们儿,你这衣服在哪儿买的,这么合身?

中国人一直说西方人太随便,初次见面就能上床;西方人一直说中国人太随便,上一次床就要结婚!!!

女友的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

“在山东有个割JB手艺一流的人叫什么名字?”“叫蓝翔。”“为什么?”“挖绝鸡鸡术哪家强!中国山东招蓝翔!”

小明把挖掘机开进了河里,结果出来一个河神:年轻的司机哟,你掉的是这辆金挖掘机呢,还是这辆银挖掘机,你不是蓝翔毕业的吧……?

三个女人上班聊天,A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。B:还真没留意过耶,晚上回去试试。第二天,B:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!第三天,她们看到C满脸瘀伤,眼里含着泪:再也不相信你们了,昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上,没忍住说了句,咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊? ··········

小明把挖掘机开进了河里,结果出来一个河神:年轻的司机哟,你掉的是这辆金挖掘机呢,还是这辆银挖掘机,还是这辆铁挖掘机呢~~

我有个哥们是直男,我出柜后他一直不相信我是gay。后来相信了也总问我还喜不喜欢女人这类问题,以劝我变直。那天出去玩,我开车导航打开,他突然坚定的说:卧槽,哥们儿…我现在绝对相信你是纯gay了,我真第一次见到把导航的语音给调成男音的。。。

我想有个家。 家里有个她。 白天么么哒。 晚上啪啪啪。 床上啪啪啪。 沙/发啪啪啪。 卧室啪啪啪。 客厅啪啪啪。 厨房啪啪啪。 阳台啪啪啪。 厕所啪啪啪。 洗澡啪啪啪。 没事啪啪啪。 整天啪啪啪。 哈哈哈哈哈。

苹果设计总监 Jony Ive 今天出席了美国知名杂志 “名利场 (Vanity Fair) 的 “新成就峰会 (New Establishment Summit)”, 现场一名观众询问 Jony Ive 对号称 “中国的苹果” 的小米怎么看, Jony Ive 说, “我不认为那是奉承, 我认为这是偷窃, 是懒惰.” 他还说, “抄袭, 我认为这就是懒惰, 这一点都不好.”

女人之间的友谊,源于共同讨厌一个女人,止于共同喜欢一个男人//@这梦真他妈噩: 男人之间的友谊,源于共同喜欢一个女人,止于互相喜欢

有一种人,明知身后上厕所的人排长队,他完事了,先定定神,吸口气,慢悠悠地甩甩,抻抻,放好,拎上裤子,系上腰带,整整衣服,从从容容,慢慢悠悠地朝前迈一步……能在一群猫着腰,拎着裤子排队的众人面前做到这么淡定的,真不容易。第一,眼里没别人;第二,心理素质好。这种人真尼玛是帝王之料。

男的撒完尿后会像打冷颤样的颤两下,女的会吗?

心态很重要。消极的人,只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态,他就能开心地把事情搞砸。

话说哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档次的大沙 发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说:“一看你的朋友就是过来人,沙 发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈,大喝一声:“带我看看最贵的!”(话说段子里居然不能发沙 发两个字啊,@sein )

一家食用油公司找我代言,说话掷地有声:我们敢保证我们的油不含转基因。我说你用什么保证?我们的油是特供预订的,以前从不在市场上销售。我无语了,强忍着没落泪。(@崔永元 )

昨晚半夜老婆抱过来,相互抚摸的来劲,好久没有咬了,让老婆来一口,结果老婆颌骨有点问题,嘴巴张开的角度不够大,放不进去。大姨妈也不管了,闯了红灯

【婚前性行为会伤害到双方身体吗?】:你们用刀的吗?

约了暗恋的女孩来我家里做客,她抱怨:“你怎么水都不给我倒一杯?” 我一拍脑袋:“你看我这记性!不好意思啊,蒙汗药给忘车里了。”

「很多时候,我们都以为替你买药的那个人最爱你。其实那个逼你吃药的,才是最爱你的人。」突然觉得精神病医院,到处弥漫着情侣的味道。

真烦躁,诺贝尔文学奖又颁奖了,这次还要买法文版的装逼。(@李亞有鸭梨)

在等地铁,一个老头跟我搭讪聊起了加班费,我说:“加班费大家都是三倍的吧?” 老头说:“不不不,我的加班费是平时的5-8倍。” “什么工作这么牛逼?” “乞丐。” 我竟无语凝噎。

公交车上小明看见一小偷偷了一女士的包。灵机一动说:妈妈你包掉了这位叔叔帮你捡起来了,小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候那位女士拉着小明下车。小明急了说:她不是我妈妈。乘客们都笑着说:这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

今天在公车上,困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的,第二次,我没说话,毕竟人家年纪大了嘛。三次,四次。我实在受不了了。我怒了。冲上去开口就骂,大爷你有病,我睡个觉容易吗。大爷开口了:你他妈能专心开车吗!

小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?。。。”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道。。。他们是玩真的。

刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里,对面来了一个大哥骑自行车,越来越近,眼看就要撞上了,这时机智的大哥大喝一声你往右我往左,然后。。。。我们爬了好半天才起来~!

自从东航头等舱推出双人床服务之后,我他么再也不能正视一日千里这个词了!

我朋友,有一次在他家看片(光盘的那种),然后突然停电了,光盘退不出来,,后来他爸回来打开电视的时候(你懂的)。。特么的拿着棍子追他满院子跑

以前总认为“穷不过三代”的意思是三代以后就不会再穷了,就可以过好日子了,所有觉得自己这第三代肯定不会再穷了。现在长大了才知道,那真正的意思是说“穷到第三代你已经穷的连媳妇都娶不了了!你要绝后了,我擦!多么痛的领悟!

一想到我宽厚的大手今晚将翻雪山、穿草地,追随我二十年的老干部会忙碌地出入窑洞累到吐,我不禁是三军过后尽开颜。

研究显示,男子在生命安全受到威胁时,会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平,更是远高于同龄男性平均值,这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以,如果你觉得男友霸气不足,男人味不够,就每天把他打个半死就好了……

老婆怀孕了,不 能艹………………………她怕我忍不住,在外面泄火,于是网购了充气娃娃,晚上逼着我上!她在旁边观战,还规定一天一炮!!

一哥们借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:"回收,冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后那哥们抱着他的室友哭了起来。。

早上看报、 福州西湖公园门口,一个五六岁模样的小男孩哭泣不止。原来,小男孩和爸爸在西湖公园荷花池边玩捉迷藏,一人藏一人找,轮到爸爸藏时,小男孩却怎么也找不到了。后来民警陪着男孩找了40分钟才找到男孩父亲。后来才知道爸爸躲在湖里,伸出一根芦苇呼吸~这是亲爹么

早上去游水…在更衣室看见一纹身阿伯…带着粗粗金链…好霸气的纹身啊…阿伯走去泳池了…阿伯下水了…阿伯的金链浮起来了

今晨pm2.5达到了500, 雾霾中摸索出门,朦胧中看到路旁一老者,独坐桌旁,肩披白褂,看似半仙, 桌上摆一小圆筒,里面都是签。她拿起圆筒晃了半天,抽出一支,说:这位道长,人生如雾,何处是路?给解一卦吧! 老头说:要吃油条你就坐下,不吃就滚犊子,〜没事儿你晃我筷笼子干啥

在北京,我骑电驴车,有开飞机的感觉,两边全是祥云

2014年南美超级德比杯在鸟巢超级雾霾中如期打响。解说员吼叫着解说:……这是巴西队与阿根廷队100年以来的第100次交手……比赛结束了!!!由于雾霾太大,这场比赛留给我们无数谜团,这场比赛谁赢了?比分到底几比几?谁进的!?梅西出场了吗……嗯~等等~各位观众,不要走开,比赛还在继续!

早晨习惯性地一边低头玩手机一边走出家门,看网上说今天北京有大雾霾,我心想大雾能有多大啊,总不至于连手机屏幕都看不mkdwtg五am居gtv你jmjgb寓于dm (@维克多刺猬)

北京本地人抱怨一下雾霾可以理解,因为外来人口太多,造成空气污染。而那些外地人也学当地人抱怨空气质量,就是贼喊捉贼了,空气不好,都滚回你荷兰河北老家去,空气自然就好了。谁请你来北京还是谁求你来北京的,一群贱人,暂住证办了吗。via@刘平

听说部分愤怒的北京群众走上街头,抗议严重的空气污染。刚接到一个哥们的电话,说警察都在街上到处找呢,怎么也找不到这帮游行的群众。。。后来好不容易搞到内线情报,说不是示威游行的,是特么的天通苑赶地铁没赶上的。。。。

巴西、阿根廷在北京冒着严重雾霾做赛前训练,队员出现气短、头晕、呕吐等现象,梅西等大牌更是提前退场。然而队员表示困扰最大的问题不是呼吸,而是球踢出去十米就再也看不到了。

有三个乞丐在墙边睡觉。早上起来后,睡在左边的乞丐说:我昨天做梦,梦到有人抓我的JB。睡在右边的乞丐说:我也是啊,我也梦到有人抓我JB。睡在中间的乞丐说:我昨晚梦到在滑雪耶。。。

“发现男朋友在看A片时,女人通常会有两种表现,保守的会高喊你有病啊,然后哭着跑开;放荡的则会陪着你一起看然后将你推到在床做爱,你的女朋友是怎样的?” “她一般会陪着我一起看然后将我推到在床做爱,接下来高喊你有病啊!然后哭着跑开。”

今天,坐地鐵時找了個好位子可以坐,坐下來打呵欠吸氣時前面站著的人正好放了一個屁

三胖被干掉之后,在地狱一路下坠,一层接一层,遇到了本拉登,波尔布特,希特勒,斯大林……最后停下来看到了金正日日成,忙问,怎么一路没看到毛爷爷呢,突然下面传来浓重的湖南口音:小鬼,你踩到我的头了

转个,刺激一下傻粪:)

一天,毛与警卫员小阎一起登山。半山腰,小阎说:“主席,走累了,咱回去吧。” 毛厉声道:“我都没说累,你倒先说累?都到半山腰了,怎能半途而废呢?如果干ge ming也这样,能成功吗!” 小阎羞愧得低下了头。毛鼓励说:“年轻人要多锻炼啊!” “可我实在背不动了…”小阎委屈道。

记住这些汉奸艺人的嘴脸!梁朝伟、周润发、黄秋生、黄耀明、黄贯中、邓紫棋、陈妍希、张家辉、李安、何韵诗、苏永康、郑中基、杜汶泽。这些汉奸艺人平时在大陆大把捞金,关键时刻对着祖国的胸口就是一刀。坚决抵制这些汉奸艺人到大陆演出!同意的转起!

每当你睡着的时候,体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平,打击犯罪,找回失踪儿童,拯救失足少女,经过一整晚的忙碌,天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。而不久后被闹钟叫醒的你,还在好奇为什么早上总是起不来。

电视真人秀发展趋势:第一阶段“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、 “妈妈听我说”;第二阶段“花样爷爷”、“奶奶驾到”,;第三阶段“姑姑和舅舅的节目”;第四阶段 “嫂子我哥呢”和“姐夫别这样”“老王过来了”……

儿子:妈妈,今天开始每天给我1块零花钱吧?我要开始攒钱了。妈妈:攒钱做什么?儿子:我打算日行一善。妈妈很开心,于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会。。。遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈…..

每当我说整理好了自己的房间时,标准通常指的是从家门到床之间的路已经被我打通了.

一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。 大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。 二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。没过一会儿磨好了,拿着刀进屋对老爸说:快把钱都拿出来!

真是个二货老婆。今天女儿的手被门夹住了,在那疼的哇哇哭。老婆过去安慰,说别哭了,这有什么疼的。然后抱着教育孩子要学会坚强的心态也把手放门缝里夹了一下,这下好了。现在老婆和女儿正抱在一起哭。。。

踢完比赛,记者问:你们觉得鸟巢的球迷怎么样?梅西说:“无论中国足球怎么样,中国的球迷绝对是世界一流的。” 记者问何以见得?梅西笑着说:“现场的加油声,助威声和巴塞罗那的球迷是一样热情!”说完梅西特意学了一句球迷喊得最多,最大声的助威声:“锅按沙笔!锅按沙笔!哦耶!

趴在草地上的邱少云对战友说: “我有预感,我今天要火。”匍匐前进的黄继光说:“我也有预感,我趴着也中枪。” 董存瑞冲锋时说:“我有一种预感,我要碉堡了。”

纷纷议论要给PM2.5取个中文名。 严肃点叫公雾源,高端点叫京尘,霸气点叫尘疾思汗,乐观点叫尘世美,娱乐点叫尘惯吸,直到那五个字映入我眼帘,才知道中文的强大: 喂人民服雾!

其实我并没有拖延症啊,我只是把事情在大脑里缓存一下而已。

毕业分配工作,清华高材生小余握住导师的手,情真意切地说:“是祖国和人民培养了我!我自愿去环境最艰苦、最恶劣的地方!” 于是,毕业后,小余留在了北京。

其实有时候一直看手机只是为了掩饰自己的尴尬。和不熟的人一起吃饭的时候,一个人坐地铁公交的时候,同学聚会没人和你聊天的时候…

半夜舍友突然起床烧卫生纸,直接把我们熏醒,问他你干吗呢,答曰:火葬。

以后我不在你身边了,你要好好照顾自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天好好熬夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿对袜子,没事多玩手机,看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药,喜欢看你吞玻璃的样子,无聊就烧烧头发,洗澡一定要用沸水,难过了就吸吸毒,一切都会变好的。

北京从卫星地图上消失了,奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上,“这到底是什么先进武器?连你们这些大英雄都不敢去查清楚?”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。忽然,金刚狼提议道:擎天柱肯定可以!他不需要呼吸!热烈的掌声响起…..汽车人擎天柱默默抬起头说:我他妈的限号!!

男孩拿出戒指向女孩求婚,女孩把戒指扔向大海。她说:“你要是能把戒指找回来,就说明你真的爱我,我就嫁给你。”男孩站在海边,迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心,但没过多久,戒指就浮了起来。

“我知道你很难过”我对一个垂头丧气的哥们说:“到底怎么做爱才能长久,这道理有一天你会懂”。——张大夫 京坛男科医院

濃霾重霧两茫茫,沒商量,gray town,千里昏黑,everything’s gone。縱使咫尺不相見,尘满面,sing sad song。昨夜幽夢忽還鄉,彩雲南,heart run,最心傷,only tears down。安得天下肺安康,盼大風,oh!come on。

在北京做完眼睛手术康复后,小王拆下纱布,缓缓睁开眼睛看着窗外,忽然转头问医生:”手术失败了吗?”

去一个富二代哥们儿家玩,我不想错过这个难得的机会,于是我把自己打扮得很土气,言行举止娘得飞起,饭间,哥们儿去上厕所,他妈妈突然严肃地对我说:“说吧,你要多少钱才肯离开我儿子?”

@媒体哥:有人问非洲朋友:你们轻而易举又搞到120亿美元,有啥秘诀?非洲朋友神秘一笑,说:只需要一句话:台湾属于中国,新疆属于中国,西藏也属于中国!

愚公快不行了,为了不让移山的工作搁浅,他把三个儿子叫到床前,有气无力的说:“移山……移山……”三个儿子中最小的一个回答到:“亮晶晶~~~,爸比,我会唱小星星哦~”

在电梯里放了一个闷屁,我喊了一声“什么东西糊了”,于是一电梯的人…………

单位组织出国玩,行政小妹收集员工身份证信息,当看到我的时,她笑着问我:“你属老鼠的?” 出于对本生肖的维护,我回答说:“是的,但请把’老’字去掉。” 她愣了一下,疑惑地说了声“好的”就走了,结果,结果,全公司都出去玩了,真把老子从名单上去掉了。。。

想了很久,今儿吃完午饭我总算明白了,艹,世界上最遥远的距离不是天涯和海角,而是你牙缝里有东西卡着,舌头知道它在哪,而你的手却怎么也摸不到。

急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?” 我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼……” 医生讪笑:“结果撞哪儿了?” 我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

一队士兵将去执行维持和平任务,出发前,指挥官简要地说,当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心。这时候一个新兵举手提问:“万一踩上了地雷,应该怎样做?”指挥官迟疑了一下,说:“按照标准程序,你应该凌空跃起大约60米高,然后分散降落在方圆100米的地面上。”

一天,一个男人在路边发现了一盏灯。他把它拾起来,小心地擦拭干净。突然,一个魔鬼出现了,“我能满足你最迫切的愿望。”魔鬼说。那人想了一会儿,说:“我想干一番惊人的事业,它必须是任何男人都没干成过或者从没尝试过的。”“那好吧,”魔鬼说,“我让你当个家庭主妇。”

孩子出生后,亨利便不得安宁——每天晚上,妻子总要把他推醒,说:“快起来看,宝贝为什么哭?”亨利东奔西走,好不容易借来了一本谈“小儿夜啼”的专著。刻苦攻读了三天,总算掌握了要领。这天他对症下药,坚信晚上能睡一个安稳觉。谁知半夜里妻子又将他推醒:“亨利,快起来看看,咱们的宝贝怎么不哭了?”

一整天嚷嚷着要告别单身的哥们今天突然哭哭啼啼的对我说他再也不是处男了,我就问他这不是好事么为什么哭哭啼啼的,这货哭的更厉害了,憋了半天就吐出来一个字:疼!

杨过独臂十六年,怎样剪指甲?

他给室友说,别整天宅着啊!都快废了,得出去走走。那人觉得有道理,然后就出去了,结果第二天就被抓回来了,还多判了5年!!

坐火车的时候,对面铺是一个美女。半夜的时候她叫醒我说她冷,没办法我把被子给她盖了!可是她盖了被子还说冷,还一脸幽怨的说:每次冷的时候我妈妈都会抱着我!我听了马上就给了她一巴掌:MD大半夜的,我难道要跳下火车给你找你妈去?

小明:"爸爸,我到底是哪里来的?"爸爸:"这个,这个……你是网上下载的。"小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"

今天被朋友评价:在吐槽这个词诞生之前,就已经从事吐槽事业很多年了

O大款以每月两万的价格包养女大学生B,B女生竟每月从包养费中拿出一万包养适龄男学生C,C男觉得不平衡,每月花 5000包养起o小女生,o小女生发现自己是这条生物链的最底端后,很不爽,直接微信了O大款,于是两人踢了B和C,直接交易,每月5000在线约。这就是O2O模式的互联网思维(豆瓣 毒)

本人女,晚上突然想吃黄瓜,就去公共水房洗了两根,正巧有几个女生在那里洗衣服,她们看看我又看看我手里的黄瓜,看的这个紧张!为了还黄瓜一个清白,我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗,黄瓜呢。别问了,这个世界太乱了。

一青年请教大师:大师,我女朋友跟我分手了,我很痛苦,我该怎么办?只见大师伸出手张开五指。青年若有所思:大师,你是说最后的疼爱是要放开?大师说:我是说你丫的又得自己撸了。

一位中年男士来看心理医生,他对医生说,曾经有一段完美的恋情,也是初恋,经过三年的洗礼终成正果,可是就在热闹非常的婚礼晚上,新娘逃了,从此心里留下了阴影,不敢再接受爱情。医生问:你是想排解这个阴影,重新接受爱情吗?男士说:“不,我是来求这个阴影的面积。

南方的朋友到北京品霾,纷纷表示虽然南方的霾湿润灵秀,但要论量足味儿正,大抵不如北京。也听说河北的霾粗砺豪放,可惜又少了一点底蕴。我个人觉得霾还是讲究个积淀,北京的老霾着实是比南方新霾厚重,吸起来入鼻绵柔,却不失醇厚,仔细品味之下略有回甘,雾是故乡厚,霾是北京纯

夫妻和谐靠什么,还是要有钱!认识一总,家里卧室双人床两米5×35米的被子也是定制,两米x40米,人夫妻结婚十来年一直坚持一个床睡,从来没闹过,经常老婆半夜想闹,爬到20米左右就想通了,所以说讲究夫妻分床睡保留婚后个人空间的,归根结底讲就是穷鬼,没钱夫妻和谐不了!

阴损的领导不直接攻击对手,一般采取挑拨离间的手段,鼓动周围的人反感对手,散布种种是非,让大家远离对手,达到共同孤立对手的目的。看似强大的国家却不敢容纳弱小的国家,千方百计要干掉对方,像某些高官听不得异己之声。谁对朝鲜半岛局势幸灾乐祸?南北统一后谁受益最大?司马昭之心,路人皆知。

上班时,办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我,我实在受不了,给她买了瓶止痒药。

如何委婉地叫男朋友送Iphone6?→_→你技术这么好,两个肾真是多余了!

一朋友被甩了,我担心她想不开,就在QQ上开导她。我问:“那男生为什么要和你分手?”妹子似乎是个忧伤的女孩,又似乎是懒得听我唠叨,半天了才回我一句:“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。”然后QQ便下线了,深藏仇与恨。这时我突然醒悟,原来火星文的真谛,就是把字分开来读!!!(艹我艹累了,真的艹累了。)

刚才单位的美女同事问我:“假如马云给你1000万,让你吃一坨屎,你吃不吃?” 我瞬间就怒了,哪有这样看不起人的,哼!别说是1000万,就是1万块一坨我都能让他倾家荡产。

有人敲门,开门是老刘。老刘:老王你来。老王:撒事体?老刘:你来。老王跟着来到老刘家,老刘:你去厨房,碗槽里有一些碗,你把它们洗一下。老王:什么情况?老刘:不要问你先去洗。老王洗完碗,把厨房收拾规整,出来问老刘:个么哪能,到底撒事体了?老刘:你回去吧。老王:再会!

刚下楼吃宵夜,在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬,我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他,那哥们终于不耐烦了说:“TMD装什么B,这里就咱俩人!”

蓝翔就是搭了谣言丑闻的顺风车 ,苹果5s里的自带地图里钓鱼岛是中国的,高速公路上日本车还是可以加油的,羚羊才不会接力跳悬崖,金鱼的记忆才不止七秒,腾讯才不管你一条信息转发多少次,。你大概得吃三百斤虾和十几瓶维生素C才能发生轻微砷中毒,少女被割肾的故事起源于美国远播海外,在ATM上倒着输入密码只会被告知密码错误警察叔叔不会找你,你倒是可以试试倒输三次,当然,你密码正输倒输都一样的不在此列。喝一辈子汽水只会超重不会得白血病,吃再多米线只会因明胶而发育不良不会长所谓的细菌虫,人乳放置几十年变的血红是因为密封不当而混进了红曲菌你们就不要用这个来赞美你妈了,把大蒜扔进油锅里怎么炸都不会变红更别提鉴别地沟油了,由于头皮和头骨手机对大脑的辐射微乎其微请不要拿手机煮鸡蛋来说事,上网之后洗脸只能洗掉你脸上的灰毕竟电磁辐射是电磁波而不是什么颗粒,在电脑桌旁摆一盆仙人掌也不能吸收均匀发散的辐射,把电脑屏幕调成绿色该近视还得近视,空军从未流传过治疗近视的方法否则你让眼镜商怎么活,你的任何手机输入什么数字都不会为你启动备用电池,毕竟你手机根本没有备用电池,金陵十三钗根本未在日本上映还谈什么票房,南京大屠杀纪念日是12月13日而不是9月12日也不是5月12日。

坐火车的时候睡了一觉,被尿憋醒后就去上厕所。见到一MM从厕所出来,甩了甩她手上的水,溅到了我的衣服上了。她忙道歉,看了一下她娇羞的脸庞,我就没咋在意,转身去上厕所了。可上完后,却死活也找不到水龙头。。。

头一次女友家,她父母对我不太满意,听了我在工地上班更加鄙视了,连茶水也不招呼了。无奈之下我只有亮出我的挖掘机证书,我能感觉到她父母瞬间紧张了,跟着问我:是…那家的吗?我轻声嗯了一下,接下来,准岳父拿出了珍藏了十年的茅台,热情地说:什么时候给我添个孙子。。。

一位记者问詹姆斯:“请问詹姆斯先生,人们说你上篮爱走四步,是否属实?”不少人纳闷:怎么提这种问题?大家都关注詹姆斯怎样回答。詹姆斯不屑地说:“我送你三个字”全场哗然,议论纷纷。詹姆斯看出了大家的疑惑,说道:“无中生有!”顿时掌声雷动。詹姆斯的自信打动了在场的所有人,掌声经久不息。

女大学生去交毕业论文,教授拿着论文说:“你这篇论文啊,从上面往下看,首先是有两个很突出的特点;再接着看呢,就显得平淡;再往下看,就有些毛糙啦;看到最后,有一个明显的漏洞。” 女生急了,忙问:“那怎么办呢?” 教授:“插入我那一段就充实了。具体我们日后再说。

今天早上打车上班,快到公司时堵车了,师傅突然转过头低声问我:“你有病吗?”我吓了一跳,说:“没病啊,怎么了?”“没病走两步!”师傅指着不远处的大厦说。

我不会讨人喜欢,我从小就不会讨人喜欢,后来我知道了如何讨人喜欢,我决定就不讨人喜欢。

跟大多数人的关系到最后就是:只走流量不走心。

夕阳无限好,只是没下课。

@风中疾走 :和美国客人掰扯了整个上午,他说,我希望你们卖给我的茶叶能先运到台湾或者斯里兰卡,在那里进行包装,这样我就可以注明Made in Tanwan 或者 Made in Sri Lanka。他摊了一下手,没办法,中国食品安全的名声在外面全臭了

老天是公平的,虽然你长的丑,但是你想的美啊~

有青年在城里卖武器,说:“我的矛是世界上最锋利的,能刺破任何盾。”又说:“我的盾是世界上最牢的,能抵御任何矛。”围观人群无不唏嘘不已,但唯有一名老者轻笑几声道:“你说你的矛是世界上最锋利的,能刺破任何盾。你的盾是世界上最牢的,能抵御任何矛。那么把你的矛和你的盾,一起卖给我打折不?”

@langzichn:转:松下问童子,言师采药去。那是万恶的旧社会。松下问童子,言师坐牢去。这是中国特色的社会主义社会。

好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。老太太很是健谈:「小伙子不错,长的也好看,多大了啊?」「23了,奶奶。」「诶呦,我有一孙女,也23了。」听到这里我瞬间就来了精神,「这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。」「是阿,同样23,人都已经买车了。」

朋友问我一问题:老婆生气了怎么办?我说只要摁倒嘿咻一下就好了!过了一段时间,路上碰见了,丫愁眉苦脸的!我说怎么,教你的办法不管用!?他说管用倒是管用,但我老婆现在动不动就生气,我这身体实在是吃不消啊……

一个男人和一个女人相亲。女先开口说道:我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?男想了半天,憋出一句话:你能扛得住揍吗?

本人是名人民警察,今天下班回家刚开门,五岁儿子就拉着他妈大喊,条子来了,快跑…… 熊孩子,你过来,爹保证不打死你!

一哥们坐公交车,旁边一大哥放一巨响的屁,完事还淡定的看着他,整的他不好意思就转头看旁边一老头儿,不一会儿老头儿说话了,小伙子啊,你就别装了,我都八十多了,放不出来那么响的屁。

放学回家后,爸爸问小明:今天怎么这么晚才回来,不是又挨老师罚了吧? 小明没说话,点点头。爸爸问:为什么?小明:老师问我4+2等于几,我说等于6。 爸爸:没错啊?小明:后来老师又问,2+4等于几? 爸爸:这他妈的不是一样吗?小明说:爸爸,我也是这样说的

一个迷人的男子应具有以下几点:清新的口气,光洁的皮肤,迷人的微笑,得体的举止。好吧,如果以上几点你一点也做不到,记住!只要你做到出手够大方,你也是个非常迷人的男子!

康师傅→_→富士康-_-||

在一个博士QQ群里,有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤?群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的讨论,足足讨论了近一个小时。这时,有人默默的问了一句:你们没有淋过雨吗?突然死一般的寂静…五分钟后,显示XX已被群主移出该群。。

朝韩统一,三胖获诺贝尔和平奖。

我要向我女朋友求婚,所以我买了一个很大的南非钻石,如果她答应了,我就留给我自己;如果她不答应,我就拿出来气死她!

遇到个来租房的小姑娘,砍了半天价,最后押金也不够,对我们这儿更是一知半解,好像是孤身一人来闯荡的。因为是新房刚装修好出租,怕毛躁的租客弄坏了,所以我妈挑挑捡捡半个月,最后选了这个最不合格的租客。我问她:“那你干嘛还租给她?”我妈说:“她拎着大箱子的站在那里的时候,背影有点像你。”

你离开后,我的生活一片黑暗没有一丝光亮,大大的提高了睡眠质量。

和别的准妈妈不同,刘姐从不缠着我问胎儿性别,总是笑眯眯的做了检查,确认胎儿发育良好后,唠几句家常再走。这天正忙得焦头烂额,刘姐推门进来,边慢慢翻着检查结果边和我聊着,突然用漫不经心的声音问道:“王大夫,你觉得囡囡这个小名如何?”我忙着手里事情,随口答道:“有点娘。”

家中灯泡坏了,老婆自告奋勇去换。她踩到板凳上,准备拧下坏灯泡。突然,她“啊”地大叫一声,从板凳上摔了下来。老公想去扶她,她却阻止说:“别碰我,我触电了,到现在腿还在抖。”老婆坐在地上好一会儿,还觉得腿发麻,不由大惊失色。老公左看看,右看看,从她裤袋里掏出一个手机放在地上,原来是她调成振动模式的手机来电话了。

有个男人喝得酩酊大醉,他见交警在查酒驾,竟主动走过去说:“让、让我测一下。”交警一闻,男人一身酒味,赶紧让他吹测试仪,一吹,仪器显示:200,严重醉酒。交警立刻要求男人出示驾驶证和行车证,并问他的车在哪儿。男人听了,茫然地问:“车、车,什么车?”交警一脸严肃地说:“你开来的车!”男人大着舌头说:“我一走路来的。朋友都说我喝醉了,我不信,就想来测一测到底醉没醉!”

“你牵过男生的手吗” “掰手腕…”我永远忘不了这个对话

这天能见度太低了,昨天走在从小走到大的路上都差点迷路了,第二天无奈只好领了只导盲犬,走了一半突然不走了,我趴在地上找了找,才发现原来狗狗哮喘躺在地上抽抽了。

屈臣氏够晒威 屈臣氏的确好使

和同学去韩国旅游,在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币,同学勃然大怒,喊到:“这素质,不捐就不捐,扔什么冥币!”我小声提醒:“别吵别吵,那是韩元…”

昨天,小姨子跟我说。姐夫,你不给我买iphone6我就把我们的事告诉我姐,我说,小姨你太天真了。我已经跟你姐说好了,如果我给她买iphone6,咱俩那些事她既往不咎!

恒大冰泉3.8块一瓶500ML,95汽油7.6块一升,TM的现在的水都卖得和汽油一样贵,真世界这是怎么了

俗话说:是金子,早晚都会花光的!

有一次考了98分,学霸100分,以为自己和学霸差距很近了,没想到学霸说:“你考98分是实力只有这么多,我考100分是试卷只有这么多分。”

QQ群新功能“匿名聊天”简直好用哭了!每当在群里说话没人搭理我的时候,我就切换成“匿名模式”自己跟自己聊几句,不至于让自己那么尴尬。

在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?”霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像正常人工作学习,我不认为我有病…”全场观众齐声喊道:“走两步,没病走两步!”

今天上网 看到T猫上的双11的活动。突然发现每年我都比别人多过一个节日,我觉得自己都不好意思了。

今天单位消防知识讲座,消防支队的人说前些日子去救火,一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来,消防员很生气问她:你不要命了,钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计,电脑里很多数据很重要 。消防员一听更急了,尼玛数据重要你抱主机啊,你tm抱个显示器干啥

今天去咖啡厅,烟瘾犯了,点了只烟,服务员走过来,先生这里不能抽烟,我果断想起段友说的,往前走了一步问,这里呢?然后服务员看了我一眼,道,保安!!!!

和女朋友分手后,我整天借酒浇愁颓废无比,时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了,纷纷来找我说:“你跟我们借的酒到底什么时候还?”

熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:怎么了?气成这样?袋鼠喘着气说:丫的不许我进,非让我先存包!

今天去超市,一熊孩纸问我要钱,我一看就知道是坑人的,就不给。 熊孩纸:好,那你等着。 我心想大白天你一小逼孩能怎样?去叫人? 我就盯着他看,熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊 “二叔,粉红色的”! 卧槽尼玛

有那么一种人,有钱人送一枝10元钱玫瑰给她换回一晚,她心花怒放,穷小子用2/3的存款买颗钻戒,想和她共度一生,她不予理睬,感情不是给予多少,而是看给的出多少。

单身太久了,好不容易找个女朋友, 陪她去买衣服,她进换衣间换衣服, 我一迷糊,以为自己一个人出来转呢, 就回去了,回去了

老师:小明,能回答一下什么是幸运吗? 小明:老师从高空坠落,正下方有个草垛 老师:那什么是不幸呢? 小明:草垛上有个叉子 老师:那什么是希望 小明:你没落在叉子上 老师:那什么是绝望 小明:你也没落在草垛上 老师:……

甭费劲了,再好听的网名最终还是会败给备注的。

昨天打车,的哥主动说起金三胖的复出,说他曾经悬着的心终于落地了。我很诧异他的奇葩感情,他则解释说:您想啊,如果朝鲜变了天,咱还能笑话谁啊?在一个胡同里过日子,没有一个更穷更傻更糟心的邻居比着,心情反倒更不好。

一警察守在酒店门口,准备抓酒驾。这时出来一个小伙子,摇摇晃晃地出来向自己的车走去,警察目不转睛地盯着他,看他开车门,上车都显得很吃力,看来是没少喝。过了许久,停车场的车都走完了,小伙子的车依然没有动静,警察过去开车门把小伙子揪下来,测酒精含量。奇怪尽然没喝酒。警察大怒:那你干嘛走路摇晃?小伙子回答:今天我的任务是负责吸引警察……

听说天桥有一位算命特别准的先生,今天终于有幸遇见了他。我说大师您帮我看看手相吧。大师顿了顿说:“小伙子,看手没用,这是一个看脸的世界。”

小时候是个怂包,喜欢一个人还不敢说,但又想接近,于是就欺负人家,每天下脚绊、揪辫子、课桌上扔虫子。后来有一天突然要转学了,心里才满是后悔,低着头对她说:“对不起总是欺负你,再见了。” 没想到她哭了,哽咽着说:“哪怕你天天欺负我都行,别走啊。” ……《这么美好的回忆显然是编的系列》

世界就是如此不公平,“你妈逼”是骂人,“你爸屌”却是称赞。

【17岁小爸爸外遇,16岁妈妈当街殴打14岁“小三”】“让你抢我老公,看我不打死你!”10月14日上午,琼海一名16岁的“妻子”回到与“丈夫”合租的房间取物品时,发现自己17岁的“丈夫”小林居然和一名14岁的初中生小文在亲热,随后两人在爱海中路一家湘菜馆前扭打起来,但很快被市民拉开。据知情者介绍,16岁的女孩小琴和17岁的男孩小林生育了一个女孩,刚满月不久。看到这95后都出轨了,这时代前进得太快,我都追不上了!

前段时间接到哥们老张的电话,他说微信找到一妹纸,可以三个哥们轮流玩。然后哥们三个壮着胆背着老婆们,提前来到宾馆。我和另外一哥们事先藏在了阳台。晚上9点,妹纸准时到。门铃响起。我好奇的透过窗帘,偷看妹纸漂亮否。尼玛,是他老婆!他老婆使狠招,试探他老公。哥们反应特快。还没等老婆说出话来,哥们抢着装得生气的说:怎么样?没想到是我吧!那天我就奇怪,看到你手机上开了个新号!还不让我抓到你!……我们哥们俩果断跳出来配合:老张,你还真厉害,真让你猜到了。

那年家里养了十几年的狗死了,我爹开车带我找个树林打算把它埋了,路上从路边冲出来个中年妇女,我爹赶紧刹车,然后那妇女就趴在车头前。硬是说我爹撞到她了。我爹只说了一句,让我们把我们的事忙完就带你去医院。说完就让她坐后座上了。我和我爹把装狗的袋子从后备箱抬到树林里,挖了坑就埋了。回到车上,那妇女看我俩的眼神都变了,然后说自己突然就没事了,非要下车回家。我爹刚开门,那妇女一溜烟已经沿着小路跑的没影了。

「你等着,我找一卡车兄弟弄死你!」大黄蜂说完拨通了擎天柱的电话。

吻我。”我没听清楚它说什么,于是又问了一遍,“吻我”青蛙又说到,我想着没有什么大不了的,它都给了我几千万了,于是就在它额头上亲了一下,没想到那只青蛙变成了一个非常帅气的80岁长者,她说曾经被施了魔法,以后要和我一起生活。 “各位警察大哥,床上那个长者就是这么来的,不要抓我啊

和男友去野外露营,晚上想在草地上爱爱,这货趴在我身上一顿乱啃。突然他对我说:亲爱的,我们真应该带个手电筒过来。我:为什么呀,这样不是很有情调吗?他:尼玛,我吃到草了。。。

洪七是著名的“乞丐黑手党”的领袖,在中国北方,这一地下组织从十二世纪中期起,就成为反抗满洲和蒙古侵略者统治的最大地下抵抗组织。这一组织本身并非武术门派,但却吸收了很多优秀的武术家。虽然内部有保守派和改革派的激烈斗争,但从十二世纪中叶到十三世纪中叶的一百年中,这一组织始终是武术界的最大势力之一。另一方面,段智兴虽然是外国的皇帝,但是段氏皇族传统上仍然被视为中国武术界的一部分。在南宋时期,由于贸易的发达,云贵高原同中原汉地之间形成了统一市场,无疑更增进了这一趋势。在蒙古军队占领大理后,段智兴的流亡政府不得不迁移到了宋国境内,和南宋的爱国者联合起来,继续从事希望渺茫的抵抗运动。

把一袋百奇在包里放了一天,刚打开一看,碎成千奇了。。。

妈蛋 今晚约到的居然是我男友 好在我机灵 瞬间转了过来:这回让抓到现行了吧!

自从联盟和部落一起卡蓝条,共同抵抗钢铁部落的入侵,已经过去了4年。尽管成功地登录了艾泽拉斯大陆,部落和联盟间脆弱的点卡却早已荡然无存。如今,点卡涨价的声音再一次响起………

小明白天忙工作,下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了,生气骂道:“玩玩玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!” 小明一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!” 老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子嗎!

回应一下那个塔下反杀

荆轲刺秦王,秦王绕柱而行是史上最早的塔下反杀。大禹三过家门而不入,最早的浪b。空城计最早的卡视野。田忌赛马最早的换线。围魏救赵,最早的偷家。明修栈道 暗渡陈仓 最早的偷塔流 草船借箭,最早的骗技能。曹丕曹植 最早的抢位置。张飞之死 最早的小兵击杀 烽火戏诸侯是最早的乱打信号 鸿门宴,最早的拖后期

我记得有一次在QQ上向心仪已久的女 孩告白。这个女孩儿对我说过:“等我瘦下 来就去见你。”,我心里一紧,这大概就是 最委婉的诀别吧。

老婆上车后发短信给家里的我:“我上车了,你要撸赶紧,还有15分钟安全期”……………….

男性版的假高潮:亲爱的你炒的这道菜简直太好吃了!

她发短信给他:“我要结婚了,但只要你有半个不字,我都会奋不顾身的选择和你在一起”。一分钟后,她收到了他的短信,读到结尾终于出现了一个醒目的“不”字,她立即湿了眼眶:“你结婚关我毛事啊,偶像剧看多了是不?”

荆轲刺秦王。秦王绕柱而行这就是历史上最著名的塔下反杀~

老师:同学们,现在外面很危险,电视里经常说有女孩子失踪,你们下课了就赶紧回家。 小明:我发现我们楼对面的一个姐姐好像也失踪了! 老师:你怎么知道? 小明:我昨天晚上没看见她回家洗澡! 老师:滚出去!

问:什么动物不会游泳?大神回复:媳妇和妈。

我第一次看女同事下面的时候,非常的吃惊,居然那么黑,看上去很脏,甚至觉得特别恶心,特别是还有两片皱巴巴的肉,还有点深色,油腻腻的样子。她看到我惊讶惶恐的神情,也是非常的害羞和不好意思,对我说道:你别介意,我也是第一次让男同事看我下面,一紧张酱油放多了,牛肉面本来不是这么个黑乎乎的颜色的。

一个25岁得diao丝收到一条陌生短信,上面写着“我明天就要走呢,可能不会回来了,以后你要好好保重身体,一个默默暗恋你的人”diao丝当时就懵了“是不是有哪个妹子暗恋我?”所以回到“能告诉我你是谁吗?”半天都没有回话,diao丝急了,打电话过去“你说拨打的电话已停机!”diao丝好不犹豫的充了50,电话终于打通了,只听对面一个浑厚的男中音回到“谢谢啊!”

“大师,帮我算一卦。” “你会死的很难看。”“怎么破?”“先整容再死。”

@弹弓子I: 一暴发户问管家:我已买了爵位,可那些贵族小姐还是看不上我,怎么办?管家说:您办个舞会,把上流社会的人都请来,我找几个女子扮成贵妇对您表达爱慕,您要表现出风度翩翩怜香惜玉,定能俘获小姐们的芳心。没想舞会结束后,暴发户却成了坊间笑料,原因是管家请来扮贵妇的,是几个人人皆知的站街婊子。

朋友还钱时,我嘴上说不着急,内心却嘀咕着:他妈的,你小子终于肯还钱了!——中国债务关系之心理分析。

@简直: 皇上突然招开了武林大会,在会上重点握了两个天桥杂耍艺人的手。一个用鼻孔吹喇叭,一个用肚皮滚刀尖。平常观众围观图个乐,但皇上就说了:两位顶尖高手,很好,你刀枪不入,你雷声震天,都是当今不世出的大英雄。消息传出来,少林、武当、华山一下子炸了窝……十几年前,这样一个话题,我能写五千字。

从统计学的角度来说……10个人里有9个喜欢轮奸。

“我对你已经彻底死心…”“我中了500万!”“塌地了”

记得有次假期回家的火车上,看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大,帘子也不能完全挡住,然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久,直到那个女孩醒来后看到哭了,抽泣着问:你是不是想打我很久了?

有没有人自己不喝酒一直劝旁边的人喝酒,贱人!!

挖人机学校哪家强?你家隔壁找老王!

生活中我们经常不经意地说出一些病句,比如“虽然我男人没钱,但是很专一”,这是个典型的病句,正确的表述是“我男人很专一,因为他没钱”。

有一次我戴着口罩,闺蜜看见我然后说:“你笑了耶!”我问她是不是看到我眼睛变弯了。闺蜜说不是,我继续问:“那你是怎么看出来的?”闺蜜说:“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!”

人生最痛苦的事莫过于好不容易挨完了好长的广告,然后发现点错集数了。。。

今天女朋友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩,我想起了段子中的经典!想逗她开心。便说:未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候她可能会这么称呼你,希望你能接受,她会称你为妈妈。 刚说完女朋友就啪的一声抽在我的脸上,说:禽兽!你连儿媳妇都下的去手?!!~尼玛啊…我记得结局不是这样的啊!

“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的?” “我妈嫁进门的那天,狗对她吼, 她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼,你神经病啊!我妈平静的看着我爸说,这是第一次,从此以后,他们就过上了幸福生活。”

上课的时候,同桌在玩手机. 突然手机响了,他连忙把手机扔我桌子上. 顿时老师和全班40多双眼睛盯着我… 我顿时站起来,拿起手机往地上用力一砸:老师,我再也不玩手机了!骚年我被你的机智森森折服了!

由于我每天在家里唱《我的滑板鞋》,老婆听得抓狂,脸色很不爽,为了表示对她的关心,我问道:“今天怎————么不开心?”

[cp]朋友说:不开心想骂人。我回答:那你狠狠的骂我,你开心就好。然后他盯着我:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人! ..真朋友(●-●)[/cp]

跳槽不断,刚毕业时呆过单位叫“中交”,后来呆过的单位又改名叫“中设”,以后会不会有家单位交“中出”,

和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作,让她早已疲惫不堪,才坐下没多久,她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的,就是尽量让自己的身体不晃动,甚至希望时间停止在这一刻,让其他乘客看看,她的口水流成啥样了。

喜欢校园时代那种青涩纯真的感情。就像小学时,我摸着我同桌的大腿,她掐着我的杰宝。我们都不会有什么冲动。

“基本上,我算是非常善于管理时间的人。比如,我会把每份工作所需要的时间等分为十份,前九份当然用来愉快地玩耍,当最后一份时间微笑到来的时候,我会再把这一份时间等分为十份,前九份当然用来忧心忡忡地玩耍,直到最后一份时间呼啸到来的时候,眼前咣当一黑。” 卡尔·马克思《德意志的冬天》

三名囚犯被送上断头台执行死刑,三名囚犯的身份分别是屠夫,小偷,工程师。他们都表示愿意仰面被斩首,第一个是屠夫,悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了,执法人员觉得这是神的旨意。就放了屠夫,小偷也因为同样的原因被放了,只到工程师时工程师兴奋地喊道:我知道它哪里出故障啦……

相亲! 女“那个…..你平时都有些什么爱好呀?” 男“我啊!就是看看书,打打飞机之类的。” 女“啊,你怎么能做那种事情啊!” 男“哈哈,我逗你玩的呢!” 女,“我就说嘛…….吓我一跳………” 男“我这种人怎么可能看书啊”

10月20日,十八届四中全会将在北京召开。为了让会议期间的北京空气更清新,尽快消除17-20日在京津冀地区出现的雾霾天气,中国田协和北京市体育局将于19日上午组织三万名身强体健的志愿者上街吸霾。主办方表示,此次吸霾行动将采用世界上最先进的跑动吸霾方式,且多数志愿者会连续跑动超过4小时,将使PM2.5指数下降100左右,北京市民有望提前一日见到蓝天,让我们向无私的志愿者致敬。。。

郭敬明愤怒的一跃,一拳打在姚明的膝盖上

吃 麦当劳樱花味甜筒 的 男人 很像GAY佬

迎接APEC,今日北京万台人肺除霾机上街工作。

2011年秋,老张家破人亡!为报复社会老张在天通苑某高层公寓租了房,申请联通百兆宽带数条,桥接后通过wifi广播出去,不设密码,ssid叫”universe”。三年间老张在楼宇各处增设ap,调节信号,固定蹭网用户已有300多人,老张感觉时机到了,昨晚八点半果断关闭连接,整个小区嗷的一声!大仇得报!啊生活

男:“我发誓一辈子对你好!”女:“真的?”男:“嗯!”女:“那你愿意为了我死吗?”男:“愿意!”女一巴掌上去:“你死都不怕发誓有个毛用!”然后转身走了。。。

传闻学校有间屋子闹鬼 屋子里面不时会传来女人的叹息声和开关门口的声音 婴儿啼哭的声音 滴水的声音 男人大声惨叫的声音 有一个同学按耐不住好奇的心情 在一天深夜来到学校 把那间屋子的门打开后 惊恐地看见… 一人 一桌 一椅 一扇 一抚尺而已

今天的乱象,始作俑者,想必都是那几位多才多艺的前辈吧?写诗的,作词的,画画的,唱歌的。别乱想,我说的是徽宗,后主,乾隆等等。

转自知乎

「孩子,妳有沒有吃過龍蝦?龍蝦很好吃,但經過妳的消化出來之後變成什麼?大便。感情就是這樣,熱戀期就像在吃龍蝦,好吃,爽,可是等熱戀期過了、分手之後,他就是一坨大便嘛。妳會因為這坨大便是妳吃龍蝦拉出來而留著它嗎?帶出門跟人家說『這龍蝦喔』?它變成大便妳就要把它沖走啊,要不然妳怎麼吃下一隻龍蝦?」

上课的时候正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:“注意,校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子:“同学们,今天我们讲第三章,”

一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道 “你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到 “你妈呢?”

同事某次头撞破了到九院缝合,后来要拆线时正好在杭州出差,就去杭州市一拆了。医生端详半天伤口,「看这针法,你这是上海九院×医生缝的吧?」………??

老公:中午吃饭可能得罪你爸了 老婆:怎么了? 老公:吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸问我,你是说我吗?我这时才说出最后一个字。

今天去银行给朋友打款。车临时停路边上,为了怕交警罚就叫朋友在车里等我,跟他说有抄牌的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个二货风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声

有时候觉得网络发达真好呀,我们相隔那么远也像在一起一样。有时候又觉得网络发达挺讨厌的,我们明明就坐在一起啊,为什么感觉我们相隔好远。

老两口在扫地洗碗,儿子媳妇在玩手机,孙子孙女则在追逐打闹。没一会儿,儿子媳妇拎着剩菜、孙子孙女抱着玩具走了。老头问老太:“咱这月还剩多少钱?”“刨去生活费只有一千了。”老头点点头,自言自语:“还够见孩子们一面的。”

一天 老王遇见了一个大胸美女 老王:我给你一百万,你给我摸下胸好不? 美女立马脱下了衣服 十分钟后, 美女:你怎么不摸 老王:我没钱

某地铁站路口,有一个要饭的,突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说,我这样天天伸手管人要钱,跟大学生有什么区别!

今天坐公交车,一对mm上来抱着个泰迪。司机说:不能带狗上车。 其中一个mm:他不是狗,我们把他当儿子。 司机师傅刚要说话,我来了一句:做过亲子鉴定没?…

经常听人说,祖国啊母亲,但弄不清楚祖国的父亲是谁,这下终于知道了。~读周小平新作《我待祖国如暖男》有感。

敌人逼上来了我们出击吧

今天在湖里裸泳时,我的鸡鸡先后被鳝鱼、黑鱼、泥鳅、鲫鱼咬过,这些鱼都有一个共同点,喜欢吃蚯蚓。(@@银教授)

公司出门左拐是拉面,右拐是黄焖鸡,吃了好久,所以有同事偶尔会在路上问一句:吃鸡吧?

老师:请同学们用简洁的语言描述生动的场景!

小明:你含着,我自己动!

老师:滚出去!

薛蛮子嫖,告诉我们男人出轨与自己长相无关;黄海波嫖,告诉我们男人出轨与对方长相无关;王全安嫖,告诉我们男人出轨与老婆长相也无关。

整天在网上,手上一坨坨黏乎乎的白色物体……喂,我说的是蜘蛛侠,你想什么呢?!

和同事在酒吧喝酒,隔壁桌的美女不断的挑逗我,正准备过去搭讪,突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家,心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧,在门口找到一小孩对他说:“给你十块钱,你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”

买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了。。。

一次期末考试,一男生进来后对两位监考老师说,叔叔,今天是你监考啊两老师对他笑了笑,之后考试开始了,无论这同学是看小抄,还是偷看别人的这两人都熟视无睹,考试结束后,一老师对另一个说,你这侄子挺调皮啊另一位吓了一跳,不是吧,我以为是你侄子

真正的环保企业,康师傅,一年卖出一亿多份红烧牛肉面,只需要杀死一头牛

一个男人忘不掉一个女人有两种原因,一是没上到,二是没上够!

话说一日,一飞机在起飞前发现技术故障,于是空姐要求乘客们全部下机,等待检修 。结果旅客们下机才三分钟,空姐又通过广播要求旅客重新登机,一旅客问:”怎么这么 快就修好了?”空姐回答:”没修,换了个敢开的飞行员。”

汉语的博大精深在于有很多正反格言。如俗话说“兔子不吃窝边草”,可俗话又说“近水楼台先得月”;如俗话说“瘦死骆驼比马大”,可俗话又说“落魄凤凰不如鸡”;如俗话说“青出于蓝胜于蓝”,可俗话又说“姜还是老的辣”;如俗话说“女人关灯都一样”,可俗话又说“逼是一样的逼,脸上分高低”。

玩lol久了,出门看见草丛就想往里钻。

长久以来我以为无聊图变的真的无聊是由于我变了,直到我发现以前多次被人xx的无聊图屡次登上首页,才明白……平平淡淡才是真/我的眼泪不是为你而流也为别人而流

老公:中午吃饭可能得罪你爸了 老婆:怎么了? 老公:吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸问我,你是说我吗?我这时才说出最后一个字。

泰坦尼克号2012年重映,它给了我15年,我也没能找到那个一起去看的人。如今大话西游也要重映了,它给了我20年,我还是一个人。

老板让我买烟,给她之后转身就走,说等一下 抽一根,然后用了20秒打开烟盒拿给我,那时候我真想抽她!

“在哪里跌倒,就把哪里买下来!”王思聪如是说。

新交了个女朋友,听别人说她是富贵人家的小姐,我是个老实人,富不富贵无所谓,只要对我好就行,后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!

前几天室友淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元,叫室友把图片给删了。

每当我撸的时候我都会温柔的对我左手 说: 你这是在装逼你知道吗?

曾经,我和她有个约定,十年后我若未 娶、她若未嫁,我们就结婚,十年之后, 我们是朋友,一生一起走,那些日子不再 有,一句话,一辈子,都这么孤单,我想 我会一直孤单,这样孤单一辈子。

今天和老爸逛街,看上一款手机,1500元。我对老爸说,你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来,我把这个月生活费拿一半出来买了他吧。老爸想了想,咬咬牙说,行!于是我爽快的拿了700元出来,老爸颤抖着从鞋底摸出30元。

七夕当天…去参加表弟的婚宴…才知道…表弟的岳父岳母就是七年前嫌我穷…不准他大女儿嫁给我的人…现在…他把小女儿嫁给了我的表弟…表弟是公司的财务经理…而公司的老板…是我…

小时候家离火车道近,经常和小伙伴一起在急驰的火车边走,喜欢那种被水雾拍打的感觉,那时候感觉太神奇了,长大以后知道真相的我眼泪掉下来!

老师问小明,三国里面谁最厉害?小明:貂蝉,三英战吕布打平手,让貂蝉一个人就给虐了。老师:红楼里面谁最厉害?小明:林黛玉,没看过红楼梦的都知道林黛玉。老师:水浒里面谁最厉害?小明:梁山,那么多人上他都没事。老师强压怒火问:西游里谁厉害?小明:猴哥的爸爸,大石头都能干怀孕了。老师:滚出去。

有些伪科学的传言还真是不能信,比如“吸烟会导致阳痿”,简直是胡说, 我根本不吸烟。

今日所里体检,至B超科,大夫(女):“衣服撩起来!”,遂掀起,探头移之腹部,顿觉奇痒无比,“哎呦好痒!大夫您等会儿~~~”“小伙子今年多大了?”“24……怎么……”“没女朋友吧?”“卧槽您咋知道?”“从来没女人碰过你身子你当然觉得痒”“……”

“感觉最近天气好干燥,乳液用的特别多”“我就喜欢你这种总能找出漂亮的借口来掩饰自己脸大的人”

只有我一个人把无聊图右侧广告的“高涨三次”看成“高潮三次”吗…………

话说那孙悟空被压五行山下,为如来佛旨法帖所困,想尽办法也不能动法帖分毫,直到唐僧来到,揭去法帖,方才脱困。脱身后悟空问唐僧是如何做到的, 唐僧道:“这法帖却也奇妙,我揭时纹丝不动,后来我心下着恼,便提笔在上面空白处添了一些对佛祖不敬之言,然后这帖瞬间就被删了……”

小孩子才问你为什么不理我了,是不是不喜欢我了,成年人都是默契地相互疏远。

今天看到一个人问了一个这个问题:2个孩子鉴定书,结果不是我的,让她赔偿金,她说没钱就不同意离婚。我想说这世界真的变了。

我妈想我早点结婚,给我介绍了个女生,一个劲的说特别般配。刚一见面,我就哭着打电话给我妈:“妈,你不是说觉得我长得很帅吗?为什么要骗我?”

今天是公司发工资的日子,可是却迟迟 没有到账,于是我问老板:“今天怎————么不开薪?”

神回复→_→

老板答:“有些事我都————已忘记”

我是个比较随意的人,所以当初和老婆 求婚的时候,我只是淡淡地对她说了 句:“走,我带你去上户口!”她似乎没有 心理准备,一时显得比较激动:“滚你妹 的!狗才要上户口呢!”为了平复她的心 情,我把20万的存折和房产证交给她,她 仔细验证真伪后甜蜜地叫了句:“汪汪!”

一天下班骑自行车回家,突然看见前面有一块钱,本来不想捡的, 看看四周没人,就停车捡了,然后又看见不远处还有一块, 还有一块……就这样捡了10多块,一回头,TM的车没了…

今天去超市买白菜,一个人吃,多了怕浪费,所以只要半颗。超市营业员不干,所以我让她问问他经理,她说行,我后面慢慢跟上,谁知她一到经理办公室就大吼:“经理, 外面有个王八蛋要半颗白菜。”回头看见了我,忙说:“这位先生也要半颗。”小姐你太机智了有木有。

考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!

妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。

前两天终于升级准妈妈,老公让我赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎。 午饭在食堂碰见领导,我难掩兴奋地汇报:“头儿,我怀孕了!”周围突然就安静了。领导楞了半天,憋出一句:“你老公知道了吗?”我脑抽地答:“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声…

一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书,看的人很多,买的人很少。 一会,有一好心的师弟提醒:“学姐,你走光了”。学姐可怜兮兮的望了他一眼,幽幽的回道:“姐不走光,买书的人就走光了……”

“网管!机子卡了。”“重启一下!”“网管!游戏打不开!”“重启一下。”“网管,没鼠标!”“重启一下。”

手贱用蓝牙鼠标在碎屏不能触控的平板上打开了飞行模式。

我跟小伙伴过马路的时候,身后有个人被撞得血肉模糊,简直吓尿了,刚要叫我小伙伴看,咦?!我的小伙伴呢?

龙虾坐公交车,不小心撞到鲍鱼,鲍鱼生气的说“你特么是不是瞎!”龙虾听完一愣,“我当然是虾!你是不是在装逼?!”

公司技师一枚,从业十余年,前两个月新收一女徒弟,活泼型,今天好奇地问我:师傅你干了这么多年,你一共有过多了徒弟?我想都没想:两个。她居然问:第一个是谁?我说:孙悟空!她的眼神充满了杀气,追着我打了半天

他工作很忙,不能经常回家看父亲。这次他刚到家,就有人敲门,他打开门,那人递上报纸,向屋里张望两眼走了。他心里一咯噔,常听说有歹人借送报对老人下手!他追出门外说:“以后报纸搁门口就行了。”送报人答:“老爷子特地嘱咐让敲门的,为这才订的报。”他诧异:“为何?”送报人说:“他说自己有病,没人应就让我报警。”

今天去鬼屋,知道里面的鬼都是工作人员扮的,在一个女鬼飘过来的时候,我装做害怕的抓了一下她的胸部,结果她停下来就是一巴掌,妈的,连鬼都不放过…

我妈想我早点结婚,给我介绍了个女生,一个劲的说特别般配。刚一见面,我就哭着打电话给我妈:“妈,你不是说觉得我长得很帅吗?为什么要骗我?”

你现在不努力挣钱,老了咱俩就得去菜市场捡菜叶子吃!

我太太边玩手机边对我谆谆教导~

吃饭吃到一半,老妈把碗一摔冲我骂道:“三十好几的人了,天天不务正业,你说你为这家做过什么贡献!”我低头不语,有泪,从脸庞滑过,为了化解这种尴尬的局面,老爸在旁轻轻唱道:“老人不图儿女为家作多大贡献~啊,一辈子……”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上:“死鬼!说谁老呢!”

有人说在湖南, 跟老板说:“老板,这个菜不放辣。” 老板:“那你来炒。” 哈哈哈哈哈哈哈这画面感爆掉了

楼下说世界上最排华的国家是我住的地方,于是我背起行囊奔赴边境,边境的外国士兵问我要出入境签证,我说我没有,结果他们拿着枪指着我的脑袋叫我滚,我感觉他们伤了我的心了……

找片的时候各种选,选时间长点的,女角漂亮的,有情节内容的(好意淫),一下找了几部,然后播放,快进,缓冲,等待……女主出现,镜头不满意,继续快进,缓冲,等待……直到认为可以撸的片断,拿纸,阿力撸啊……一两分钟后,没意思的片子!默默地全部删除!

张雪忠:“对周小平这种人来说,开办黄色网站的经历,或许是他人生中唯一还算体面的经历了。” 易健:“信不信党是立场问题,信不信周小平是智商问题。” 复旦中文系教师严锋:“人生一大悲剧,就是看到从前暗恋的女神在朋友圈转周小平的文章。”

@worinibaba:登机通道里居然站着只超帅的猎犬,超帅啊!我脸都笑烂了迎上去,它在我身边又蹭又闻,还咧着嘴对我笑,我俩又抱又亲,这是谁家丢了狗啊,这么可爱谁还有心思上飞机啊。结果一个警察过来跟我说小姐您可以继续往前走吗?我们确定你身上没有毒品了。说真的,有种和卧底谈了场恋爱的感觉。

女子与男友拍婚纱照,化妆成70岁老人,质问男友是否还爱他,这是我今天见过最好笑的笑话了!要是男的突然说,我破产了,那女的还爱他吗?哈哈!

今天在地铁里遇到一个乞丐,竟然是我的大学同学。记得当初他上学的时候就翘课,打游戏各种挂科,但没想到他竟然是现在全班混得最好的。

小肖用了十八年终于查清了杀父仇人,他抓住杀父仇人的衣领说:“告诉我,这不是真的。”“没错,”仇人惨笑着说:“这件阿迪达斯是假的。” (@高冷病患)

1942年,文艺界的春天来了;1956年,文艺界的春天来了;1978年,文艺界的春天来了;1992年,文艺界的春天来了;2011年,文艺界的春天来了;2014年,文艺界的春天又来了!

1969年7月21日,人类第一次踏上月球,首位登月的美国宇航员阿姆斯特朗向世界宣布这一壮举说:这是个人的一小步,一步两步,一步两步,一步一步似爪牙……

话说,前列腺长膀胱这的?

唱过柯南主题歌的女歌手下场:小松未步无限期休息,爱内里菜失业,三枝夕夏失业,DEEN被扫地出门,上木彩矢被扫地出门,Naifu迅速解散,上原杏美下海拍AV,ZARD坂井泉水去世,现在演唱了OP7、ED10、ED14的GARNET CROW也宣布解散……

当年幸好是一个漂亮女人做了王后,照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮,便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话,大概会排在第10亿名开外,需要去农贸市场批发毒苹果,连起来能绕地球两圈

教室有点热,于是老师一边讲课一边脱衣服,脱到一半的时候,后排小明突然喊:“脱!大爷有的是钱!”

女孩所说的“大叔”,是指帅气、温和、稳重、清爽、身材依然很棒、帅气、事业有成、睿智、帅气、善于倾听、依然相信爱情、稍微有一些岁月的沉淀、但依然还很帅气的男人。和“35-50岁的男性人类”不是一种生物。

张雪忠:根据我个人的刻苦研究和精心提炼,依法治国,或者说中国特色的社会主义法治,基本内容包括如下不可分割的两个方面:1、一切问题由法律说了算;2、法律怎么说由党说了算。

有一次英语课,我被分在第一排,离老师最近。一开始是听力考试,老师就在那里看着我,我只能装着很认真地写,一边听一边填ABCD,我觉得自己演的已经很好了,偷偷用余光瞄老师,发现他还在看我。我就只能装着继续思考,装着装着……就把整张卷子都快写完了。突然听到老师讲了一句:试音结束,现在听力考试正式开始

一辆小吧拉着一车乘客在山路上行驶着,后排的一个乘客意识到这辆客车载了过量的乘客,便对司机说道:”司机师傅啊,这车载了十八个客人,明显超载了啊,万一前面被交警拦下扣分怎么办”。司机说:”你放心吧,我连驾照都没有扣哪门子分啊”。别的乘客倒吸了一口凉气,其中一人问道:“那你为什么不去考个驾照呢“。司机笑了笑:”我双眼两千多度近视,右腿还是假肢,怎么考驾照啊“。乘客不愿意了纷纷表示要下车,让司机停车。司机说”停车暂时办不到了,这车刹车坏了好多年了一直没去修,前面就是下坡了大家赶紧扶好坐稳吧“

一二货朋友跟我打赌说,他晚上一去公园,就会有一群女人追着他跑!我不信,打赌一条中华烟。谁知道他一到公园,就把正在跳广场舞的大妈们的音响,抱起来就跑。唉不说了,买烟去!

吃早饭的时候一个男的肚子疼,在那抱怨说昨天晚上吃了不干净的东西了,旁边的女的一拍桌子吼道,麻痹的你说谁不干净呢!!!

儿子问爸爸:“爸爸,大桥拆了建,建了拆,有什么用呀?” 爸爸:“儿子冰箱里有一块肥肉,你把它拿过来。” 儿子乖乖拿过来了。 爸爸:“再放回去吧。” 儿子问:“爸爸,什么意思呀?” 爸爸:“儿子,你看看你的手上,是不是有油!”

1964年,中国人民勒紧裤腰带,第一颗原子弹爆炸!CNN惊呼中国不可战胜,联合国降半旗!中国人民站起来了!万万没想到,1965年印尼屠华!全国人民又勒紧腰带,造出氢弹!没想到柬埔寨越南又屠华排华,印度霸占我藏南!所以我兔勒紧裤带又研制空天武器!后来98年印尼屠华,我黑洞武器,降维武器研制ing…

和刚踏入社会的表妹聊天,我跟她说:“你现在还很幼稚,不过阅历能够让你变得成熟起来。”“我才不幼稚呢!”她立即反驳道,“不过……为什么不是日历让我变成熟?”

一位餐馆服务员死后,等待了几百年一直没能投胎。每次等不及的时候,他都会去问什么时候轮到他,得到的答案都是:别着急,马上就好了。

通过多年的经验,我觉得物理考试题都是酱婶儿,问:如果你有四根铅笔,我有七个苹果,那么,房顶上可以放下几个煎饼?正确答案:紫色,因为外星人不戴帽子。

通过多年的经验,我觉得物理考试题都是酱婶儿的

@ykjzl: 昨天看见朋友发了一条“男人很累,出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”

什么?打个电话你就升华了?你是碘吗?

总是在遇到挫折之后,才学会很多,学会的东西却又是之后基本再也用不上的.

儿子问爸爸:都是降龙十八掌,你说乔 峰厉害还是郭靖厉害?爸爸沉默了一会儿 对儿子说:两个人没在一个年代,武功不 知道,但我知道郭靖怕老婆,怕的厉害。 而乔峰一掌就把他婆娘打死了。

我想我太倔强了,明明靠脸生活就行,偏偏要靠才华!

我妈:“儿子,还没对象呢吧?”我:“是啊。”妈:“现在那个暖男很流行的呀,好多姑娘都喜欢那种类型,你也朝那个方向发展发展。”我:“我这样子咋发展?”“来,你先把这条秋裤穿上。”

有一种人,看起来挺穷的,其实超级有钱,还有一种人,看起来超级有钱,其实特别特别有钱。我和他们都不一样,我是那种看起来挺穷的,其实特别特别穷。

生活告诉我们,当你遇到一个傻*时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。

毛主席万岁

一漂亮性感无敌的女神同事,其老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:那是谁?女神:送外卖的。男同事:没给钱?女神:没给,晚上陪他睡一觉就行了……男同事若有所思。第二天,男同事为她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑…

为嘛女人在受伤之后都会说这样一句话:找个老实的男人嫁了算了。我们老实男人招谁惹谁了!你们让所谓坏坏男人骑的时候,为什么没有想好男人呢?所以你注定该死!

晚上和老婆躺在床上,老婆过来趴在我身上,对我说:“老公,我想我需要打一针了!”摸着她炽热的身体,我立马就秒懂了,按倒她就是一炮,完事后,她躺在我怀里,“现在可以送我去医院了吗?”妈呀,段子害人啊,老婆现在还没退烧呢,哎!

所谓默默付出大概是这个样子的:你不经意的一句“我想要什么”,我就会悄悄去准备,然后幻想着你看到后的含泪感动,于是心里就充满了撒比般的甜蜜。

夫妇逛商场,女的看中一套高档餐具,坚持要买,丈夫嫌贵,不肯掏钱。导购一看,悄悄对丈夫说了句话,他一听马上掏钱。是什么让他立马转变?导购员对丈夫说:“这么贵的餐具,你太太是不会舍得让你洗碗的。”

代码质量单位:WTF/min

射雕英雄传第二十七回《轩辕台前》,杨康在丐帮大会上造谣洪七公被郭靖、黄蓉害死。而遭杨康设计迷倒的郭靖黄蓉,手脚被绑缚、口舌被封堵,在杨康声色俱厉的“审问”下,无言以对。结果自然是群丐愤怒,欲杀郭黄而后快。

“如果你赤裸裸的躺在床上,左边是一个全裸的美女,右边是一个基佬,你会转向哪边?”“当然是全裸的美女!”“我艹,你竟然敢背对着基佬!”

“如果你赤裸裸的躺在床上,左边是一个全裸的美女,右边是一个基佬,你会转向哪边?”“当然是基佬!”“我艹,你居然喜欢基佬!”

有的人存你的手机号码,并不是为了打给你,而是为了不接你的电话。

朋友的奶奶告诉我:以前她们考试时碰到不会的题就写毛主席万岁,没人敢打叉。

老板:你来我们公司应聘,有什么优点吗?

女:我勤劳能干!

老板:勤劳能干也算是一个优点吗?

女:我这是两个优点!

老板:下午就来上班!

时间能愈合伤口,却治不了病!

看《明朝那些事儿》,感觉那时候皇帝要整人了,就破格提拔几个能喷的御史言官上来,有没有水平不要紧,关键是要能喷,让喷谁就喷谁,不论被抓到多少漏洞,坚决当没听见,最要硬。实在顶不住了,皇上在后面撑腰。不过,一般结局是,皇上整完要整的人,这些御史也难逃一死。过把瘾就死……

Kenny G 应该是我党请来的,大家想想他最著名的乐曲是啥?《回家》呀,香港的同学们,千万别上当!

记者采访老农:大爷,您对全会提出依法治国怎么看?老农:我记得以前也提过,都好多次了,而且我们也一直被法治着。比如我们的地被依法征走了,我进城卖菜被城管依法揍了,我还手又被依法拘留了。记者:您理解错了,依法治国是要把权力这个猛兽关进法律的笼子里。老农:那,先把我们从笼子里放出来不?

青年对禅师忏悔:“大师,我欲望难控 ,上个月我到峨眉忏悔时忍不住强奸了一个小尼姑。”禅师叹息:“你既已知罪孽深重,那就还能回头。”“可是我有艾滋。”禅师一刀砍过去:“你知不知道,你灭了两大门派。”

我参加了一个放鸽子比赛,但是到现场后一个人都没有,请问我是不是输了?

最近天气很冷,我得了感冒,于是我去医院看医生,医生摸了摸我的头,脸色一变,叫来了助理、护士、专家以及主任,一起来摸我的头取暖。

【人民币被曝:实际成本仅几毛钱!】一边是央行开展200亿元正回购,一边是消息爆出中国内地被炒到一百块的的人民币实际成本仅不到3毛钱。且业界还传出,印钞厂生产一部只赚3分钱,银行利润率高达70%。有网友直指,成本这么低卖得那么贵,银行根本就是在抢钱。

一哥们开车赴宴,结果喝大了,众人没办法,给他找了代驾。开到某人多的路段刚好赶上警察查车,代驾将其叫醒提醒有警察查车,这哥们也糊涂了当时慌不择路的还以为自己开车的,警察敲开了车窗,闻到哥们身上的酒气,对哥们说:没少喝吧?谁知这哥们当时来一句:报告警察叔叔!我刚刚吃了5盒酒心巧克力!

初,云山子执事,恐群臣不听,乃先设验,使周微平持带鱼献於僖公,曰:“养殖带鱼也。”僖公笑曰:“误邪?带鱼产诸东海,未闻有养殖者。”问左右,左右或默,或言养殖带鱼以阿顺云山子。或言此野生者,云山子因阴中诸言野生者以法。后群臣皆畏之。

在北京呼吸超过三个月,死后火化可得舍利子。

丈夫陪着怀孕的妻子去医院做B超,结果出来后,丈夫拿着单子看,医生说了一句:“这不是你的。”旁边的妻子脸都绿了,颤抖地问医生:“这都能看出来?”丈夫给了妻子一个耳光,妻子捂着脸说:“老公,我知道错了。”这时医生拿起另一张单子递给丈夫:“看,这个才是你的。

丈母娘开口要10W,我脑子一抽筋来了一句:“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线,大家说我还有希望吗?

大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。 毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!” 她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”

懒这个字笔画为什么这么多呢,仔细想想真是不合理啊……——Tannin

世界原本有两类人:长得好看的和长的难看的,而我们是介于两者之间的人:好难看。

本人快递员一名,今天有一个6楼而且没电梯的快递,懒得送上去,于是就打电话给收件人说:你快递到了,楼下拿下。没想到是个萌妹子接的电话说:帮我送上来嘛。我说:现在坏人这么多,有些假扮快递员入室抢劫等等你还是下来拿吧。她想了想说:好吧。

我觉得直女癌比直男癌恐怖一万倍。【我丑怎么了,好歹我不做作】【她哪里好看了。化妆化的诶,你看那照片p的】【长得好看你就喜欢,真肤浅】【我肯定比不过她嘛,谁让人家比我好看比我瘦比我有心机比我会勾引男人】@娘娘_进阶进阶进阶

凌晨在楼顶遇到有个妹纸要跳楼自杀,我走上前说老妹反正你也要死了,死之前让我舒服舒服吧,妹纸一脸囧像说我变态不同意,我说,那行你跳吧,我去楼下等你,一会再整也一样。于是我把她救了!

(转)一位姐妹是旅行社负责订机票的。一日聚会,神色暗淡,众友关怀之,答曰奖金没了。事情经过:有个老大爷在她那订去首尔的机票。但是只订了单程。姐妹甚是奇怪,海外旅游都是订往返票怎么老大爷只订了去程呢?于是随口问曰:“大爷你光订去的啊?”大爷答:“我特么穿裤衩去的我要投诉你个小崽子!”

这条不是段子,只是吐槽一下,希望煎蛋的小编们可以在段子里也加个判断 XX过多的段子直接自动删除什么什么的 如果这个功能实现了 请首先把这条XX然后删掉

@光远看经济 :我多么希望,中国像日本那么失败啊!很多产业竞争力全球第一,亚洲获得诺贝尔奖最多的国家,人均GDP近4万美金(日元主动贬值),人均海外资产全球第一。这样失败的国家,哪怕经济10年不增长又如何?一个人均GDP距离全球平均水平还有很大距离,本土自然科学家没有一个或诺贝尔奖的国家居然笑话日本失败

@说出我们的糗事 :昨晚在大排档吃宵夜,隔壁桌是个小男孩和他妈妈,小男孩应该读初中,他对妈妈撒娇说要买苹果手机,妈妈就说你手机不是好好的嘛,干嘛要换苹果,小男孩说他想学英语,苹果手机是美国产的,英文单词量都比较齐全,我现在拿的这是国产,不仅不齐还有很多语法错误,结果他妈妈居然信了。。。

昨晚老婆突然说:“老公,你要是去医院检查精子,是不是我也跟你进去啊?”我一愣,感情傻老婆以为要ML取精啊! 我很严肃的回答:“不用,里面有护士!”

北京马拉松明年无论如何得取消,雾霾这么大,比赛选手中途打个的去终点你都不知道。

晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿,结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我,叫我在酒店当服务员还钱。我问经理:“那刚才应聘为什么不要我?”(@锅包肉博士)

撸完后10分钟内是最容易发生删资源行为的高峰期,一定要控制住自己不要做这种无意义行为

“圣僧,我美不美?”圣僧听得烦了,转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说:“魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?”

打了一辆车,中途发现司机绕路了,顿时眼泪就出来了,也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。

小粗问爸爸自己从哪来的。他爸说:“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈,妈说:“妈妈做梦枕边有个小孩,睁眼你就在那儿!”又问爷爷,答:“爷爷想有个孙子,神仙知道了,就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上,这个小孩粗写下作文:我们家太可怕,已经两代没有性生活了。

有一次去饭馆点了鱿鱼炒饭,端上来后,发现一块鱿鱼都没有。问服务员:“鱿鱼呢?”,回答:“被炒了!”

小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校,民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族,那是一个夏日午后,十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。

单身狗也是狗,秀恩爱同样属于虐狗行为,可以不爱,但请不要伤害!

RT 取少量学生于试管中,加足量作业溶解,得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤,冷却结晶,得到饱和纯净的学霸晶体,学渣沉淀除去。 向学霸中加入过量试卷,无明显现象。向学渣中加入过量试卷,学渣溶解并大量起泡。将学渣气体收集起来点燃,发出淡蓝色幽怨火焰。

室友割完包皮之后回来,我们都安慰他要好好卧床休息,别看乱七八糟的东西把线撑开了。第二天一早起床的时候,我们的手机闹铃都换成了苍老师的娇喘。

今天早上到公共厕所拉翔,厕所上面没有写男女 ,其中一个墙上写着NC,我直接就进去了,这分明就是男厕的简写么!当蹲下来的时候,脑子里闪出一个问题,TMD女厕的简写是什么呢?

晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。是儿子望着他父亲,说道:「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道?」」「她没有骂人。」

家里发生了火灾,我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我,让我进去,让我进去。”消防员对我说。

小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

一位大爷去银行取钱,进屋直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。” 大爷问:“啥” ?保安说:“按号” 。大爷嘴里嘀咕:“果然是大银行啊,取个钱还要暗号”。于是大爷对保安喊:“天王盖地虎” 。保安无奈的帮大爷按出一张排队票。大爷嘴里嘀咕:“吓死我了,居然还被我蒙对了”。

看到一个评论韩寒和郭敬明在导演技巧上的差别:韩寒是坐在椅子上喊cut,郭敬明则站在椅子上喊。

妻子问我:“今年我生日,你给我买了 什么礼物?” 我往对面一指:“看到那边那辆粉红色 的奔驰了么?” “看到了!”她开心地回答。 “我给你买了支同样颜色的牙刷。”

早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!

有一种成绩很好的人不应该被称为学霸,他们临考前总是装作不学习的样子,每次一考完就崩溃就大哭,大家就会去安慰她,各种逗她笑啊什么的。 最后成绩下来,年级最高。这种人,我们称之为——学婊。

如果你相亲的对象,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿5s,那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会。 。

李老爹老干妈

为什么高中没看到小明了?呵呵,你以为这种数字不会算,圆只画一半,整天拿墨水泼作业,骑自行车去小红家半路又回去,二次函数三角函数一直算错的蠢B,你觉得他有可能考得上高中么?

扬我国威!Facebook常年歧视中国用户名,屏蔽中国IP访问,终于惹出大事了!中国国务院副总理王歧山把Facebook老板从美国唤到北京,严厉教训!

新搬到公寓断网两周,下了班又到family蹭免费Wi-Fi。站那看了几个段子才发现已经站在杂志成人区前拿着手机傻笑了半天.. (那个.. 店员桑你听我解释… 我真的没在拿手机偷拍… 我买,我买还不行么… 那个,请问最新一期柯南在哪?..

饺子刚下锅,还没熟,勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道:“我不浮,你舀我?”

专家研究发现,“操刀”这个词是错误的,因为“刀剑无眼”。(@杰克波比)

一美妇想与老公离婚,就去找律师说:“我老公对我不忠。”律师问:“有根据吗?”妇人答道:“有,他不是我孩子的父亲。”

昨晚开速腾送女同事回家,到她家小区楼下。她说最近你这车闹的可厉害,不安全,要不上我家住一晚再走吧,我老公不在家。老子听完当时就怒了这是对神车的侮辱,一脚油门头也不回就走了。

一天我问朋友狗怎么叫,朋友脱口而出:“汪汪。”“小狗呢?”“呜呜。”“藏獒呢?”朋友难住了,深思熟虑之后,斩钉截铁道:“汪汪,……巴扎嘿!”“太有才了!

写字楼很多外贸公司,电梯里经常碰到老外。早上电梯口碰到公司旁边的老外,老外冲我:“哈喽~”,我脑残的回了句“酷狗~”,旁边一妹纸正喝着豆浆直接喷了出来~

古时候,流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯,拿酒杯用力一碰,酒花溅到别人杯里,要死就大伙一起死,TMD小样!

我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。

女生和女生手拉手逛街没事,男生和男生就是搅基;女生和女生亲一下没事,男生和男生就是搅基;女生和女生叫老公或老婆没事,男生和男生就是搅基;女生和女生睡一张床没事,男生和男生就是搅基。总结起来,现在这个世界,只要俩男人一块出现,就是搅基…

有个外地同学进电梯后,跟进来一个上海mm,张口就说:搂搂抱抱亲亲好么?外地同学大惊,以为上海姑娘开放到这种程度,匪夷所思不敢妄动,姑娘随后白了他一眼。这哥们儿后来把事情告诉室友,一上海室友沉思良久,缓缓道出:“伊港额大概似,六楼帮吾揿揿

异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:你每天吃一个,吃完了我就回来了。后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了,女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了……

有次吃饭塞了牙了,感觉很不舒服,在饭桌上坐立不安的。旁边一女性朋友问我“你怎么了?” “塞牙了。不是自己身体里的东西就是感觉很不爽啊”。“那可不一定,也有爽的。”我秒懂。。。。。。

真心付出不要求回報的人 通常都會如願以償地 得不到任何回報

在银川开往西宁西的列车上见证了一次传统文化的复兴,30多个鲁国农民集体逃票。首先,他们买一站地车票然后想坐到终点,知其不可为而为之,大概就是传说中的勇吧,被发现后推脱不了,就从中选了一个长者,这大概就是选贤,然后让长者去给列车长下跪,大概这就叫做礼。礼失,求诸野。孔子不欺我也。

东半球最大的手机厂,锤子手机厂倒闭了,王八蛋老板罗大锤,吃喝嫖赌,欠下了3.5个亿,带着他的小姨子跑了!我们没有办法,拿着手机抵工资!原价都是三千多的手机,现在全部只卖二千元,统统只要二千元!!罗大锤王八蛋!你不是人!我们辛辛苦苦给你干了大半年你不发工资!你还我血汗钱!还我血汗钱!

有人问我,都连续上了半个月的班了怎么不请假休息会,我的答案当然是,全厂的人都在努力工作 我怎么能一个人去享受呢。其实我是想吧 要是我请假了,老板这一下子发现 公司有我没有其实都一个样,我怎么办。。。

为什么骗钱犯法,而骗感情不犯法?因为感情不值钱。

某出版社要求把“傻逼”改成“傻瓜”,还把“你懂个屁”改成“你懂什么”。于是,“傻逼,你懂个屁”,就变成了“傻瓜,你懂什么”。。。。。。

有一次去一女同事家,刚推开门竟然看见她在沙发上用震动棒,我俩相视五秒突然震动棒没了动静,她娇羞的说“那个…没电了,你能,过来帮我吗” 我咽了一口唾沫,激动的点点头,连忙跑到楼下超市给她买了南孚电池。从那以后.再也没理我,至今我都不明白我做错了什么,到现在见面 我也不敢提那4快钱,她也不还钱。

当我得知澳门首富赌王何鸿燊有个女儿叫何超琼的时候,我整个人心情都不好了。

未婚女孩发现自己怀孕了,第一反应是“完了,我妈非弄死我不可”,肚子里的孩子也在想“完了,我妈非弄死我不可”。

中国不支持苏格兰独立,英国支持香港独立。。。

所有人说买了锤子的人是SB,买了锤子的人说“不是”。结果老罗站出来说:“他们说的对!你们就是SB!”

麻痹今年真点儿背,上半年买了速腾,下半年买了锤子手机

小明你给我滚出去!隔壁老王才是你的父亲!那么问题来了!这就是你觉得这个段子好笑的原因?

勤奋的人不会仅仅因为冷就不起床,懒惰的人不会仅仅因为冷就不起床。

@ruozhi:今天坐了卡丁车。居然没被卡住。是不是我的丁丁太小了?

@黄花非鱼:文艺界的春天又来了;不得不说,文艺界是个频繁叫春的界别。

@BillGatesCN:甲:Windows太烂了!乙:微软的产品是存在很多缺点,但你用它十几年了,有什么资格说它的不是!微软用1%的土地养活了90%的电脑,你就没有感恩之心吗!现在计算机的功能60年前有吗?互联网的繁荣60年前有吗?微软还处于发展的初级阶段,你要相信微软,相信Windows!!

同学聚会说要打麻将,我说我不会,于是学霸同学跟我说了一个牛B的公式 :n*AAA+m*ABC+DD=胡了,除了D为红中、白板或发财时n可以为0,否则n不能为0,ABCD的值不能同时在2-8区间内,当m=0时为飘胡。艾玛我一分钟就学会打麻将了!献给所有不会打麻将的小伙伴们

男:“我发誓一辈子对你好!”女:“真的?”男:“嗯!”女:“那你愿意为了我死吗?”男:“愿意!”女一巴掌上去:“你死都不怕发誓有个毛用!”

下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚,看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞!帅哥冲我们微微一笑羞涩的说:两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。

我一直觉得我是个有潜力的人,比如你给我50斤的砖,我可能拎不动,但要是你给我100斤人民币,我不但能拎起来,而且还能跑

当女朋友翻完你手机,叫你全名的时候,记住,什么都不要管,跑,赶紧跑,千万不要回头。